Правила первого офисного боя

Ты - молодец и сделал все правильно. Написал резюме, не забыв упомянуть о пресловутой креативной жилке, звании почетного краеведа и трех дипломах гособразца. Виртуозно прошел собеседование, поразив менеджера по

Ты - молодец и сделал все правильно. Написал резюме, не забыв упомянуть о пресловутой креативной жилке, звании почетного краеведа и трех дипломах гособразца. Виртуозно прошел собеседование, поразив менеджера по персоналу широтой кругозора и белизной улыбкой. Или, на худой конец, сказал своему папе-банкиру, что впадлу тебе сидеть дома булки трескать да в «Play Station» рубиться, когда все пацаны вкалывают, как заводные, - скучно ведь. Не важно, какими извилистыми путями-дорогами ты пришел к законной трудовой деятельности. Главное - пришел.

И теперь, как и перед каждым трудоустроенным гражданином, перед тобой непреодолимой стеной встанет проблема первого рабочего дня на новом месте. Если папа-банкир еще не успел вывесить на доске объявлений твое фото с подписанной ниже должностью генерального директора для всеобщего ознакомления, придется попотеть. Сейчас тебе хуже, чем саперу. Если у него имеется право хотя бы на одну ошибку, то у тебя нет и этого. Итак, правила первого офисного боя - предупрежден, значит, вооружен.

1. Облико морале

Норма: если для сотрудников фирмы не предусмотрена спецодежда (оранжевые жилеты, костюмы хот-догов или красные пилотки с буковкой «М»), неплохо было бы еще на собеседовании обратить внимание на форму одежды в учреждении, где ты намереваешься строить свою сногсшибательную карьеру. Упустил момент, был слишком обеспокоен своими потными руками или излишне взволнован секретаршей Людочкой… Все равно постарайся обмундироваться как можно более нейтрально. В противном случае тебе обеспечены косые взгляды коллег и лишние домыслы по поводу твоей сексуальной ориентации и профпригодности. Не пройдя фейс-контроль и дресс-код, доказать, что под шапкой с дредами у тебя роятся гениальные идеи, в дальнейшем будет сложновато.

Берегись: всего, что способно выделить тебя из толпы сослуживцев и заставить их оборачиваться тебе вслед: слишком яркий мейк-ап, слишком вонючие дреды, слишком короткая юбка, слишком драные на коленках джинсы и пр. Все это гардеробное роскошество, по достоинству оцененное друзьями и собутыльниками, на рабочем месте будет выглядеть как явная провокация или попытка к саботажу.

Очевидец: PR-менеджер Елена, 23 года: «К нам в контору пришла устраиваться молоденькая стажерка. В первый же рабочий день девушка заявилась в сильно декольтированной розовой кофточке, кожаной мини-юбке и на десятисантиметровых шпильках. Амуниция не менялась всю следующую неделю. Мужская часть коллектива, безусловно, была в полном восторге, имея возможность с 9 до 6 пялиться на ее призывно торчащую грудь, но женская сразу же постановила, что девица - новая протеже нашего босса, которая скоро «пойдет по их головам». И даже ее последующая ударная работа по специальности не смогла поколебать их веру в сей факт. Уволилась наша секс-бомба спустя полтора месяца».

2. «My name is…»

Норма: в идеале коллективу тебя должен представить руководитель отдела или непосредственный начальник. Если по каким-либо причинам этого не произошло, то логичнее всего будет сделать все самому. Не стоит подходить персонально к каждому, жать руку, давить лыбу и настаивать на том, чтобы обменяться домашними телефонами и вечером отправиться в сауну. Достаточно с порога уверенным и в меру громким голосом произнести: «Привет. Меня зовут Кир Булкин. Я ваш новый (указать должность)». Постарайся обойтись без фраз из серии «Надеюсь, мы подружимся» и «Попробуйте - это печенье «Маэстро». Пекла всю ночь специально для вас». Слишком уж попахивает мелодраматическим голливудским ширпотребом.

Берегись: навязчивости, чрезмерной бойкости и, наоборот, излишней скрытности. Молча, как партизан, просочившись на свое рабочее место, ты рискуешь остаться незамеченным до первой корпоративной пьянки или, того хуже, получить клеймо зазнайки. Позиция позитивного нейтралитета подойдет лучше всего.

Очевидец: Илья, бухгалтер, 25 лет: «Кирилла никто из сотрудников не знал. Однажды он просто появился в дверях офиса, по стеночке вошел в помещение, робко сел за свой рабочий стол и принялся увлеченно пялиться в монитор. В таком положении юноша провел следующие четыре недели. Кто он, откуда взялся и зачем пришел - народу было неясно, но рассекречивать его никто особо не спешил. И без того у всех дел по горло. Я, к примеру, до последнего думал, что он чей-то сын, которому наскучило сидеть дома, вот он и пришел в Интернете посидеть. Оказалось, новый менеджер. Правда, и этот факт всплыл только во время первого общего совещания».

3. С волками жить - по-волчьи выть

Норма: все идут обедать - и ты иди. Все усиленно работают - и ты если уж не работай, то хотя бы создавай видимость бурной трудовой деятельности. Все гремят стаканами - и ты не игнорируй общественность и «закладывай за ворот» вместе с коллегами по цеху. Сейчас твоя главная задача - слиться в едином порыве с народом, не потеряв при этом чувства собственного достоинства.

Опасайся: саботирования корпоративных устоев. Будь как все, и тебе это непременно зачтется. Выбери себе самого непритязательного попутчика или самую либеральную компанию и как бы невзначай увяжись за ними, когда те, к примеру, пойдут в столовую. В первый день на рабочем месте твое желание быть вместе с народом наверняка будет расценено как естественное и законное. Чем дольше ты будешь делать лицо кирпичом и игнорировать общественные мероприятия, тем с большим нежеланием тебя станут принимать в общие «игры» в дальнейшем.

Очевидец: редактор газеты Инна, 26 лет: «У меня для новичков есть один отличный тест, который моментально показывает, наш это человек или нет. В коллективе все молодые, задорные, поэтому смех стихает только во время обеденного перерыва, да и то не всегда. Так вот, обсудив с новым человеком все необходимые дела, я плавно переключаюсь на коллег, не произнося при этом в адрес новичка магических слов «Это все, что я хотела вам сказать», означающих, что разговор окончен. Если он самостоятельно подключается к общей беседе или, по крайней мере, адекватно реагирует на наш специфический корпоративный юмор, значит, мы сработаемся. Если продолжает стоять столбом, а потом бочком отползает в сторону выхода, какой бы он суперпрофессионал ни был, общего языка мы с ним наверняка не найдем. Юмор, знаете ли, - жутко объединяющая штука. А писать и зайца при желании можно научить».

4. Язык до Киева доведет

Норма: в первый день на тебя обрушится такой поток информации, что за более прозаическими, но от этого не менее необходимыми нюансами можно и не уследить. Вопросов возникнет масса, и стесняться их не нужно. Где туалет и бухгалтерия, как заправить бумагу в принтер, почему в буфете пахнет хлоркой, как зовут секретаршу и зачем она носит пояс вместо юбки - все это лучше выяснить в первый же день трудовой вахты. Упустив момент, ты наживешь себе проблемы с мочеполовой системой, спровоцируешь недоумение коллег и обеспечишь себе массу неудобных ситуаций, в которые непременно будешь попадать по незнанию.

Опасайся: стать занозой в заднице у коллектива в целом и у каждого сослуживца в отдельности. Не приставай ко всем без разбора, а выбери одного-двух наиболее дружелюбно настроенных человек и атакуй их наболевшими вопросами. Да, не забудь заготовить дебиловато-страдальческо-извиняющуюся улыбку. Непременно отыщется кто-нибудь, кому захочется почувствовать себя наставником и будет не в тягость устроить тебе небольшую экскурсию по местным достопримечательностям.

Очевидец: начальник отдела маркетинга Виктор, 23 года: «Придя впервые на работу, я чувствовал себя ужасно неудобно, но отвлекать сослуживцев от дел не решался. В итоге в первый же день меня угораздило сломать принтер, вломиться в женский клозет (до сих пор не понимаю, почему так никто и не повесил на двери буковку «Ж»?) и оскорбить секретаршу босса, назвав ее «милочкой». Теперь, став полноправным членом коллектива, считаю своим гражданским долгом брать новобранцев на поруки. Особенно если это робкие барышни, не умеющие обращаться с оргтехникой».

5. «Кто идет за … и на … ?»

Норма: в любом коллективе есть лидеры, оппозиция, сочувствующие и те, кто бегает во время совещаний за пивом и пирожками. По идее в первый день работы никто не должен использовать тебя в качестве добровольного курьера. Главное, вовремя изобразить поменьше энтузиазма в глазах и пониже опустить голову, когда раздастся призывный клич «дедов»: «Ну, и кто идет за «Клинским»?» Делал же это кто-то до твоего появления? Вот и пусть не расслабляется.

Опасайся: стать «посыльным» или «рабочей лошадкой». В первый день в тебе как никогда полно решимости угодить всем, стать незаменимым и просто понравиться. Но это отнюдь не повод брать на себя чужие обязанности - профессиональные и не очень. Твой девиз: «Служить бы рад, прислуживаться тошно». Как себя с первых дней поставишь, так и поплывешь. Главное, быть настороже и не путать галантность с услужливостью, вежливость с лизоблюдством и подхалимством и т. д.

Очевидец: менеджер отдела продаж Игорь, 20 лет: «Мальчишка, поступивший к нам на практику, спал и видел себя сотрудником нашей фирмы. «О такой работе можно только мечтать! Как же я вам завидую», - говорил он мне. Правда, с первых дней его энергия уходила в основном на то, чтобы сбегать за тортиком к чаю для девчонок из бухгалтерии, оплатить начальнику мобильный телефон и забрать его вещи из химчистки. Бедолага, уже второй год бегает. Компьютер его за это время уже успел плесенью покрыться».

Полина Макарова