Я нашёл работу 1 апреля...

Единственная радость безработного - не надо вставать чуть свет, чтобы ехать на службу. Это был обычный день моего вынужденного безделья. Я проснулся около полудня и сразу кинулся к компьютеру - посмотреть новые вакансии

Единственная радость безработного - не надо вставать чуть свет, чтобы ехать на службу. Это был обычный день моего вынужденного безделья. Я проснулся около полудня и сразу кинулся к компьютеру - посмотреть новые вакансии на rabota.ru. Заодно проверил почту: нет ли предложений от работодателей? Их почему-то не было. И тут зазвонил телефон.

Мужской голос с легким иностранным акцентом. Кажется, испанец или итальянец. Мужчина сначала упомянул свою компанию, лидера в Европе по производству пива, а потом предложил мне должность.

- Директор по рекламе? - ошарашено переспросил я. - Но вообще-то я претендовал на простого PR-менеджера…

- Да, мы в курсе, - спокойно ответил иностранец. - Но у вас такой великолепный опыт работы, что мы не смогли удержаться от этого предложения…

Опыт работы? Да у меня в резюме всего-то три строчки!

- На первое время мы предлагаем пятьсот тысяч в год, - продолжил мужчина.

- Пятьсот тысяч чего?

- Долларов, разумеется.

У меня отвисла челюсть. И пока я подбирал ее с пола, собеседник поспешно добавил:

- Это, конечно, без бонусов.

Я мгновенно представил себе дипломат, заполненный пачками купюр, и у меня приятно защекотало в носу. Увиденная картина так меня увлекла, что я не сразу понял, о чем говорит собеседник. Ему пришлось повторить еще раз:

- Скажите, вы готовы приступить к работе прямо сегодня?

Я вспомнил свое пионерское детство и отчеканил:

- Всегда готов!

Реакция иностранца оказалась странной. Он громко заржал:

- Ха-ха-ха! С первым апреля, лопух! Здорово я тебя разыграл? А ты поверил! Ну, признайся, что поверил!

Тут я узнал голос Димки, моего друга. Странно, и почему я сразу не понял, что это он? И сегодня действительно 1 апреля. Надо же быть таким идиотом!

Не смешно

Шутка, повторенная дважды, перестает быть смешной. Видимо, с фантазией у моих друзей было не густо. Через час опять раздался звонок. На этот раз на собеседование меня пригласил милый девичий голос. Речь шла о вакансии PR-менеджера на молокозавод. Ха-ха, как смешно! Пейте дети молоко, будете здоровы.

Хм, кто это? Юля? Вроде не похожа. Может, Анжела? Нет, голос не ее. Наверное, одна из них попросила свою подругу поучаствовать в розыгрыше. Ладно, решил я, я вам подыграю.

- Диктуйте адрес, сейчас подъеду.

На том конце провода озадаченно примолкли и зашуршали бумагами. Ага, адреса-то они не знают! Тоже мне, юмористы!

- Вообще-то начальник хотел беседовать с вами завтра… - наконец сказала девушка.

- Ну что вы, голубушка, - самодовольно заметил я, - завтра я уже выйду на работу в какую-нибудь другую фирму. Такие специалисты нарасхват. Или сегодня - или никогда.

- Минуточку, - сказала она, переключила телефон, и какое-то время я слушал тягучую музыку. Потом она заговорила вновь: - Руководитель отдела встретится с вами в четыре часа. Подходит?

Еще бы не подошло - ведь я весь день свободен. Меня так и раздирало крикнуть: "Юлька, ты, что ли?", но я сдержался. Решил сыграть свою роль до конца. И ровно в четыре часа я стоял около проходной молокозавода. Адрес мне друзья сказали правильный. Представляю, как вытянутся их лица, когда я скажу, что ездил сюда. Может быть, им даже станет стыдно: так издеваться над безработным.

Гений в разных носках

На этот раз розыгрыш подготовили серьезно. У охранников лежал пропуск, выписанный на мое имя, а в кабинете с табличкой "Начальник рекламного отдела" меня ждал мужчина. Наверное, чей-то знакомый, которого попросили провести со мной липовое собеседование. Ну что ж, начнем.

- Почему вы решили устроиться на работу именно к нам? - спросил мужчина.

Если бы этот вопрос мне задали на реальном собеседовании, я бы начал льстить фирме. Мол, давно слежу за вашей работой, мечтал устроиться к вам с детского сада. Но раз дело происходит понарошку, то я могу говорить все, что мне придет в голову:

- Хочу осчастливить ваш завод. У вас отвратительная реклама. Я знаю, как сделать, чтобы она "цепляла". Обещаю, что все мужское население страны бросит пиво и переключится на молоко.

От такого ответа мужчина на секунду опешил, но взял себя в руки и продолжил собеседование.

На каждый следующий вопрос я отвечал примерно в таком же духе. Я был весел, нагл и уверен в себе. Но внезапно, на сороковой минуте собеседования, меня словно током ударило: это все взаправду. Это реальный работодатель! Караул!

Мужчина был в строгом офисном костюме. А я выглядел так, как идут на встречу с друзьями: потертые джинсы, старый свитер, художественный беспорядок на голове. Я с ужасом заметил, что впопыхах надел носки разного цвета. И впал в ступор, когда понял, что этот факт от собеседника тоже не укрылся.

Ну, все! Я провалил собеседование. Конечно, оно не первое и не последнее, но все равно неприятно. Показал себя полным придурком. Теперь обо мне пойдет слава по всей Москве…

Это 1 апреля я запомнил на всю жизнь. Потому что 3 апреля мне позвонили с молокозавода и сообщили: должность меня ждет.

Начальник потом рассказал, что принял меня за рассеянного гения. Именно таким он и видел работника на этой должности: креативщик, который выдает гениальные идеи, но не в состоянии проследить, одного ли цвета у него носки. Ну и, конечно, обещание "подсадить" на молоко все население страны сыграло не последнюю роль.

Валерий ИЛЮХИН