Какие бывают начальники? Часть 1

И вот настал волнующий момент - вы приходите на новую работу, в новый коллектив, к новой жизни и к новому начальнику. Как сразу же определить, в какие рукавицы вы попали и сколько стружки с вас снимут в первую же

И вот настал волнующий момент - вы приходите на новую работу, в новый коллектив, к новой жизни и к новому начальнику. Как сразу же определить, в какие рукавицы вы попали и сколько стружки с вас снимут в первую же рабочую неделю? Внимательно ознакомьтесь с содержанием этой статьи, сделайте поправку на юмор, гротеск и субъективный опыт автора, проведите корректировку в соответствии с "планом местности", вспомните золотой советский кинематограф ("Служебный роман" и т. д.) и тогда методом дедукции вы сможете вычислить перспективы роста, загрузки, зарплаты, нервного срыва, инфаркта, отдыха на побережье Средиземного моря и все прочее, что может дать эта работа и что так жестко увязано с вашим шефом, который всегда прав.

Зверь

Начинает свой рабочий день с головомойки. Подчиненные, уже хорошо ознакомившиеся с крутым нравом шефа, сами, без напоминаний, выстраиваются перед кабинетом в очередь на ковер. Из-за закрытой двери то и дело слышится брань в адрес бездельников, тунеядцев и лентяев, которые дождутся, что их лишат не только премии, но компенсации на еду и проездной.

Никто, даже поседевшие от перманентного ужаса ветераны отдела, не могут припомнить улыбку на лице босса. Секретари меняются как перчатки, до тех пор, пока не попадается совсем законченная моральная мазохистка. Хорошо еще, если у шефа есть постоянные привычки. А если количество сахара в кофе меняется еженедельно, а расписание "чай-кофе-чай-обед-кофе-кофе-ужин" меняется и того чаще, то мало даже быть моральной мазохисткой. Надо быть просто истинной смиренной христианкой или адептом учения Кастанеды, проходящим курс борьбы с тираном.

Сроки сдачи отчетов, включая час и минуту, написанные большими буквами на листах ватмана, украшают стены отдела. Малейшая опечатка в записке карается лишением премии. И если плохо проходит факс в Магадан, то надо доставить его туда лично. Отпуска - только зимой и в осеннюю слякоть. И не больше недели в год. Больничные не допускаются вообще. Лояльные сотрудники ходят на работу с любой температурой. А не лояльным здесь вообще делать нечего.

Естественно, что в офис надо являться ровно за полчаса до официального начала рабочего дня. И уходить как минимум на час позднее. Если нет работы, то шеф ее обязательно найдет. Например, рассортировать документы в папках десятилетней давности. Карты на экране монитора - смерть на месте. Обеденный перерыв - святотатство. А уж выскочить во время него в магазин - просто предательство. Поездки во время рабочего дня - только на общественном транспорте.

При этом периодически возникают слухи, что садист-начальник в близких отношениях с директором и вообще вечен. Так что наиболее надежный способ остаться в живых - самому сменить место работы.

При этом не надо удивляться, что у самого шефа есть служебная машина, двухчасовой обеденный перерыв, Doom на экране и отпуск в любое время года. Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку.

Либерал

Это свой парень. Он не признает отчеств и со всеми общается на ты. Впрочем вы тоже можете ему смело тыкать. Какие формальности в коллективе? Мы все делаем одну работу. Мы все в одной упряжке. Ребята, давайте сегодня и завтра посидим до одиннадцати, зато послезавтра пойдем в ресторан, обмывать хорошо сделанную работу.

Либерал - это душа коллектива. Отпроситься на часок пораньше - пожалуйста. Заболел ребенок - нет проблем. Больничный - бери, выздоравливай и сохрани чеки на лекарства - оплатим. Отпуск - в любое время, только чтобы не пострадали интересы коллектива, надо заранее договориться, кому перепоручить твою работу. Дни рождения - святое дело. Отмечаются всем дружным коллективом с музыкой, песнями и обильными возлияниями.

Конек либерала - общий досуг. Пикники с семьями, общие походы в рестораны, театры, экскурсионные поезд-ки - весь мировой опыт по сплочению коллектива известен такому шефу.

На столе секретаря не успевают увядать букеты роз. Сотрудницы - само воплощение женственности: фирма оплачивает солярий, бассейн, массаж. Сотрудники проводят досуг в престижных клубах, где завязывают знакомства, позволяющие работать более продуктивно, а значит, больше зарабатывать и жить еще лучше.

Всегда к услугам целый штат курьеров, стенографисток, машинисток. Даже факс отправляет специально выделенный человек. Компьютеры - новейшие, сотрудники отдела информатики в поте лица делают нескончаемый upgrade и славят шефа, который понимает, как им необходимы сервер Sun и Internet.

Идиллия. Главное одно - любить фирму как родину, коллектив как семью, шефа как отца родного. И не ждать приказа или поручения, а наоборот - самому искать работу. Инициатива у либерала наказуема лишь исполнением. Хорошее исполнение - премией. В таком коллективе даже сверхурочная работа не кажется наказанием, ведь шеф приходит еще раньше, а уходит еще позже. И всем становится понятно, почему у него шофер и служебная автомашина: чтобы силком увозить его домой, а то еще проработает всю ночь напролет. И почему секретарь готовит ему еду и прислуживает: не приготовишь и не подашь - останется голодным.

Такой начальник всегда старается быть примером для подчиненных, ошибки воспринимает в первую очередь как свои, а победы - как достижения коллектива.

Дурак

Есть такая поговорка - дураков работа любит. Тогда как каждый нормальный начальник загружает работой подчиненных, дурак все делает сам. Иногда даже сам отправляет факсы. Причин такой "дурости" у нормального и неглупого в остальном человека несколько.

Такой начальник просто не в силах организовать производственный процесс. Ну не может человек вызвать подчиненного к себе в кабинет и сказать ему, чтобы провел социологический опрос по эффективности последней рекламной кампании. Он не может даже подойти к столу подчинен-ного, чтобы отдать ему поручение. Какое уж там "Леночка, два кофе, пожалуйста". Ему в сто раз проще приготовить кофе самому.

Все дело в природной робости таких людей. И не отваживаясь даже обратиться к подчиненным с чем-либо, кроме приветствия и прощания, они предпочитают тихо и спокойно сделать все сами. На работу приходят в семь, уходят в десять, не обедают. Типичный гоголевско-достоевский тип чиновника.

Способ лечения один - правильное питание. На завтрак тарелочку кашки-борзянки, на ужин - сто грамм для храбрости, на обед - отбивная из нерадивого подчиненного.

Другой причиной может быть длительный, долгий путь наверх, когда чиновник настолько привык выполнять приказы, вытягиваться в струнку и бегать по поручениям, что работа наложила неизгладимый отпечаток "подчиненности". И вот на старости лет такой человек стал начальником. Он же не то, что не умеет командовать, он даже не представляет, как кому-то поручить что-либо сделать. Другое дело, если поручили ему. Поэтому и продолжает сам выполнять все спущенные сверху распоряжения, вместо того, чтобы честно и поровну разделить их между подчиненными.

Есть еще один вариант. Шеф страдает параноидальной манией, что сотрудники сделают все не так, а влетит за это ему. Ну непременно влетит. Могут и с работы выгнать. Что же делать? Вот что: никому ничего не доверять, перепроверять по десять раз, записаться на курсы грамотности, чтобы, не приведи, Господь, не оказалась запятая вместо тире в сложноподчиненном предложении следственного типа. Ведь за такое могут и премии лишить...

Через некоторое время он понимает, что пять раз перечитывать то, что написал подчиненный - нерационально. Проще все сделать самому. И делает. "Дурость" и профессионализм - понятия несовместимые.

Координатор

А точнее "великий координатор". Этот человек ничего не делает сам. Ему некогда. Он руководит. Его стол никогда не бывает завален бумагами, за исключением документов на визу. В компьютере болтаются всего несколько "служебок".

Зато у подчиненных столы ломятся от документов, жесткие диски перегружены настолько, что пасьянсы раскладываются только руками и только по выходным. Столы расставлены в соответствии с последней версией книги "Основы руководства коллективом" Гарвардской экономической школы. Поток документооборота идеален. Задания честно и поровну разделены между всеми подчиненными. Время расписано по часам. На завтрак планерка, в обед - совещание у руководства, ужин - раздача домашних заданий и без того стонущему от нагрузок коллективу. А шеф руководит.

Ему некогда даже написать записку директору - это делает под диктовку секретарь. Ему порой некогда поставить подпись - за него расписывается зам. Координатор принимает решения, распределяет потоки, берет дополнительную нагрузку на отдел и проводит важные переговоры. Он руководит. И никогда ничего не забывает.

Вероятно, в детстве этот человек видел себя на белом коне и с маршальским жезлом. Или по крайней мере с дирижерской палочкой или председательским молотком в руках. Не вышло. А жаль. На худой конец из него мог бы получиться отличный маршрутизатор или сервер. Он бы справился.

Скупердяй

Хуже скупердяя может быть только зверь. Хотя с какой стороны посмотреть. Зверь зверем, но зарплату платит, питание и транспорт компенсирует, деньги на премиальные выбивает. А зимой можно отдохнуть и в Турции.

Скупердяй же имеет в жизни одно кредо: люди должны трудится за спасибо. И почитать за счастье возможность вкалывать с утра до ночи на работе. Зачем платить людям зарплату? Этого скупердяю не понять никогда. Дотация на питание? А разве сотрудники едят? Оплата проездного? А разве сотрудники не ходят пешком? И неважно, что за счет фирмы скупердяй обедает в ресторане, а домой его отвозит персональный шофер на иномарке. "Я" и "Они" лежат для него в разных плоскостях и в разных Вселенных.

Не удивляйтесь, если, придя первый раз на работу, вы увидите на своем рабочем столе 286 -ой компьютер с Лексиконом. Это царство скупердяя. О защитном экране можете и не думать - его нет даже у руководителя, который "облучается" на 21-дюймовом мониторе за пару тысяч долларов.

И не рассчитывайте на то, что зарплата хоть на доллар поднимется после окончания испытательного срока, как было обещано на собеседовании. Понизиться может. Повыситься - вряд ли. И знаете почему? Фирма работает без прибыли. Наоборот, в убыль. При мастерском ведении бухгалтерии возможно все. Можно даже не платить зарплату, кормя подчиненных вечными завтраками. Кому не нравится - "пусть уходят, раз они такие. И вообще, не смейте говорить при мне о деньгах!". Поэтому, если зарплату не выплачивают более месяца, то бегите из такой конторы. Можете быть уверены, что ее вы не получите уже никогда. Понимать надо, директору нужен новый "Mercedes". И вообще не до вас.

Еще один мастерский прием скупердяя - брать на сто долларов, обещая остальное "в конверте". Чтобы не платить налогов, не светиться и т. д. Может, личный помощник, секретарь, охранник и шофер и получают в конверте, но вы об этом можете забыть сразу. Конечно, все не так прямолинейно, конверт вам обязательно дадут, но завтра. А завтра будет другое завтра.

(продолжение следует)