Какие бывают подчинённые. Часть 1

Цель этой статьи - помочь новоиспеченному начальнику разобраться, кто есть who в подшефном ему коллективе. Кого приблизить, кого отдалить, а то и вовсе удалить, от кого избавиться при первой же возможности и кого взять,

Цель этой статьи - помочь новоиспеченному начальнику разобраться, кто есть who в подшефном ему коллективе. Кого приблизить, кого отдалить, а то и вовсе удалить, от кого избавиться при первой же возможности и кого взять, как лучше наладить работу и поставить дело на поток, как превратить свой коллектив в высокопроизводительный двигатель бизнеса.

Бездельник

Бездельники были, есть и будут в любом коллективе. Это одно из самых древних состояний души человеческой. Наука различает два вида халявщиков: простые, они же сачки, и опытные, они же тихони. Причем, как это ни парадоксально, опаснее первые.

Тихоня - это человек опытный. Придя на новое место работы или переехав в другую комнату, он сразу же старается так расположить стол, чтобы экран монитора смотрел только на него. И ни на кого другого. Соответственно, никто даже не догадывается, чем он занят. Вроде щелкает кнопками мыши, что-то набирает на клавиатуре. Но что у него загружено: Word, карты или база данных - на этот вопрос не могут ответить даже всесильные особисты из комнаты в конце коридора. При малейшем неосторожном движении в сторону стола тихони последний немедля закрывает программу (в лучшем случае сворачивает, при этом панель задач на его компьютере автоматически убирается с экрана). А уж если вошел кто-то пострашнее, чем обычный сослуживец, то и вовсе перезагружает машину под предлогом, что база данных зависла именно тогда, когда он все нашел и собирался распечатать.

Чем занят тихоня все восемь часов - загадка века. Впрочем, с появлением компьютеров на этот вопрос стало ответить куда проще. Достаточно взять последний журнал игрушек, и сразу станет ясно: "мочит" ли тихоня всяких окаяшек или ставит рекорд по классу Формула-1. Правда, если у него есть доступ в Internet, то ответ еще яснее - перелопачивает порносайты.

Яркое отличие тихони - спокойствие, отсутствие инициативы и крайняя усидчивость на одном месте. Отношение к нему сотрудников и начальства ровное: сидит и пусть сидит. Попросишь сделать что-либо - сделает, куда-либо отправишь - съездит. И опять за компьютер. Зато не бузит, не требует повысить жалование или в должности. Короче, тише едешь - дольше будешь.

Сачок же, напротив, совершенно открыто и нагло увиливает от работы, даже не пытаясь этого скрыть. Раньше сачки тихо слушали "Маячок" и мешали только сидящим рядом, издавая оханья и аханья по поводу урожая, погоды, "Спартачка" и прочего.

Нынешний сачок преобразился. Он стал ярым компьютерщиком. Прохождение очередного уровня, находка классного сайта с девочками или гениальное решение в области разминирования - достояние всего отдела. Хотя наиболее худший вариант - это когда сачок открытым текстом комментирует все свои действия.

Почему сачок хуже? Это паршивая овца, способная испортить все стадо. Как вы думаете, много ли найдется настоящих профессионалов с крепкими нервами и железной силой воли, способных усидеть на месте, когда рядом твой товарищ выстраивает в трехмерном пространстве эскадру космических кораблей или на плечах у бегущего врага собирается "ворваться в городок". День, другой, а потом начинается игра по сети, совместное посещение сайтов и групповое разгадывание квестов. Неделя-другая, а потом начинает стопорится работа, начальник звереет и... сачок переселяется в отдельный кабинет, дабы не смущать своим присутствием. В худшем случае вылетает с работы.

Халявщиками не становятся - ими рождаются, причем в выходной либо в праздничный день и обязательно во время обеда.

Темная лошадка

Кто он такой, откуда пришел, кто его устроил, кем и кому приходится и чем занимается, знают лишь директор и особист. Его место - отдельный кабинет. Принтер - персональный. Выходит только на обед и на ковер. Курит у себя. Единственно, что о нем известно - это командированный: либо из головной конторы, либо - человек партнера. Никто не знает даже, как его зовут, не говоря уже о том, что очень часто такие люди еще и неприметно одеваются. Писать и говорить о нем нечего. Это настоящая темная лошадка, которая по приходе на финиш может оказаться аудитором, фининспектором, гением программистом, хакером, шпионом или "въезжающим" в ситуацию новым начальником. В последнем случае см. статью "Какие бывают начальники" и готовьтесь к возможным переменам.

Левый мужик

Не в том смысле левый, что у него на стене - лукавый прищур Ильича, на столе - суровый бюст Сталина, на экране улыбка папы Зю, на груди - комсомольский значок. Это просто банальный левый мужик. Ну пришел он слева, ну сидит, как и тихоня, монитором к себе, ну делает левую работу, ну получает левую зарплату (а с каких же еще шишей ему ходить в ресторан напротив, тогда как все остальные бегают в соседнюю "тошниловку"?).

Говоря по телефону, "левак" прикрывает трубку ладонью. Завидев в коридоре особиста, либо делает вид, что они не знакомы, либо заскакивает в первый попавшийся туалет и ждет, пока тот не пройдет. Даже сотовый телефон у него звонит как-то таинственно, приглушенно, из портфеля. Папки и бумаги переворачивает быстрее, чем Глеб Жеглов при подходе подозрительного Шарапова.

На компьютере левого мужика паролей больше, чем на секретном сайте Генштаба. Пароль даже на заставке. А если идет на обед, то вообще выключает машину. Уходя домой - уносит кабели. А чаще всего просто работает с ноутбуком.

Зачем такая секретность? Затем, что делает он, в отличие от темной лошадки, все, кроме работы, за которую ему здесь платят зарплату. Левый мужик может заниматься переводами, писать статьи, составлять ТЭО для брата-свата бизнесмена и делать еще массу вещей, числясь на этой работе и получая здесь же зарплату. А что? Телефон, компьютер, факс, Internet и масса прочих удобств, включая дополнительное жалование.

Иногда, например, во время визита начальника-туриста, он может вовремя вылезти с дельным замечанием, предложить откуда-то взявшийся план работы на следующий квартал, напомнить маше-растеряше фамилию человека, который интересовался оборудованием на позапрошлогодней выставке в Йоханнесбурге, и найти массу других способов, чтобы показать свою полную лояльность.

Узнать левака еще проще, чем сачка. Говоря с вами, левый мужик смотрит всегда куда-то в сторону. Его плечи повернуты к собеседнику под таким углом, чтобы образовать прямую линию от говорящего с ним человека к дверям. Кажется, что левак все время что-то высматривает, норовит куда-то бежать, хочет поскорее смыться, что и делает, если разговор случайно заходит о работе. Одним словом, левый мужик.

Дурак

Ну а на ком еще будет держаться вся работа? Неужели на леваке или на сачке? Конечно же, на дураке. Без него не может ни один коллектив. Разве что начальник сам "дурак". Для всех остальных дурак - отдушина, возможность свалить ненужную, техническую, спущенную сверху либо просто противную работу.

Тип дурака-подчиненного почти не отличается от типа дурака-начальника. Единственно, трудно сказать, кто из них дурнее: подчиненный, на которого навалили всю работу, или начальник, взявший на себя труд целого коллектива? Кончают оба одинаково: нервное истощение, язва, бессонница, головные боли, психологический срыв и гроб. В худшем случае - паралич.

Определить дурака проще простого. Достаточно внимательно посмотреть на поток внутреннего, неформального документооборота и становится ясно, что окончательным звеном в исполнении большинства приказов, распоряжений и поручений становится бледный, изможденный сотрудник, стол которого завален бумагами, папками, дискетками и прочими носителями слов и выражений типа "разобраться", "подготовить предложение", "внести замечания" и т. п., выписанных от руки на факсах, проспектах, запросах и отчетах. Одним словом, как и все описываемые персонажи, дурак - он и в Африке дурак и ни с кем его не перепутаешь. Яркий пример? Басилашвили в фильме "Осенний марафон".

Господа и дамы, ищущие работу! Хотите добрый совет?

Если вы пришли на новое место и в первый же день перед вашим столом выстроилась очередь из ходоков с поручениями, а на жестком диске "пылятся толстенные папки" с надписями в виде имен ваших коллег, то знайте - еще вчера здесь сидел человек, который сейчас лежит в больнице с невидящим взором, его правая рука машинально выстукивает на несуществующей клавиатуре ТЭО строительства мини-пивзавода для Васи, левая - анализ рынка замороженных товаров для Пети, губы шепчут строки ответного письма немецкому партнеру Олега, а в голове просчитывается рентабельность сделки с английским партнером Дениса.

Здесь был (а правильнее сказать, жил) и работал дурак. И вы еще сидите за этим столом? Вставайте, хватайте свой дипломат и бегите оттуда без оглядки! А если попытаются удержать - отбивайтесь и зовите на помощь, ибо самый страшный народ - тот, который потерял своего дурака и поэтому обезумел от горя. Если им не найти нового дурака, то на дальнейшей работе коллектива можно ставить крест.

Поэтому предлагаю давать в агентство по трудоустройству следующее объявление: "Требуется дурак (не совсем полный) на ответственную, высокооплачиваемую работу. Полная загрузка включая выходные дни и ночные часы гарантирована. Лечение в больнице - за счет работы. Уходить в отпуск никто заставлять не будет". И через несколько дней все будет по-прежнему, как в добрые старые времена.

Подхалим

Ботинки подхалима сияют как майская роза (вдруг секретарь большого босса забыла дома зеркальце?), свечение лица способно затмить электрическую лампочку (вдруг в кабинете большого босса погаснет свет?), улыбка шире, чем у Гуинплена (он всегда думает и говорит о Руководстве только самое лучшее). Его карманы полны ручек и зажигалок - их теряет не только "маша-растеряша"; кошелек набит купюрами всех достоинств - вдруг кому разменять; на рабочем столе разместился небольшой Эверест из ксерокопий всех бумаг (включая пришедшие и ушедшие факсы) за последние пять лет работы фирмы - вдруг понадобится ответ на письмо партнера о возможном участии в выставке в Урюпинске, прошедшей три года назад.

Подхалим - незаменимый человек для вельможи, маши-растеряши. Его лощеную физию полируют ругательства зверя, его добротный костюм и накрахмаленные рубашки наводят скупердяя на мысль, что народ и так хорошо получает, фанат видит в нем усердного и исполнительного сотрудника, амбициозный невежда - благодарного слушателя, способного не загнуться даже после часа бредовых словосочетаний, вельможа - просто лакея.

Никогда не удивляйтесь молниеносной служебной карьере подхалима. Этот человек своего добьется всегда. Другое дело, что на определенном этапе карьеры наступает момент, когда дальше уже не вылижешь. Надо иметь либо мозги, либо "волосатую лапу". Поэтому, в отличие от блатного или профессионала, служебный рост подхалима ограничен.

Подхалимами, как и халявщиками, рождаются. Стать им невозможно. Нужны определенная харизма, гибкие сочленения в пояснично-крестцовом отделе позвоночника, язык, имеющий форму кисточки для полировки труднодоступных мест, и, конечно же, терпение, терпение и еще раз терпение.

Яркий пример ? Молчалин.

Блатной

Что еще можно сказать? Ничего. Это блатной. Он по блату. Он по большому блату. Да ты знаешь, где сидит его "крыша"?! Да ты знаешь какая у него "волосатая лапа"?! О, так это зять (сын, внук, муж, тесть, брат и т. п.) Ивана Ивановича (Петра Петровича, Сергей Сергеича, Пал Палыча и т. п.). Как, он живет на соседней даче (в соседней квартире, в соседнем коттедже, в соседней камере) с Самим?! Ну, тогда все понятно. Как же, как же. И только зам начальника отдела (начальник отдела, руководитель управления, вице-президент - в зависимости от уровня самой "крыши" или "лапы")?! Ну ничего, все еще впереди.

Главное, все и так ясно: образование в лучшем случае незаконченное высшее, а если и законченное, то совсем не по той специальности, по которой надо. Блатной может сидеть и сачковать с утра до вечера. Может вообще не приходить на работу. Это его дело и его право. Поэтому не спешите осуждать сачка. Вдруг это просто сын или беспутный зять? Он не сачкует. Он блатной. Понимать надо, что его папа или его тесть не зря пахали или лизали всю жизнь. Они это делали за двоих: за себя и за того зятя или сына.

Не спорю, что есть блатные, которые пытаются сделать что-нибудь полезное. Но эта категория людей чаще всего проходит по статье амбициозных невежд (см. статью "Какие бывают начальники").

Футболист

Он не халявщик - он партнер. Еще не было случая, когда футболист отказался бы от выполнения какого-нибудь задания. За все, что бы ему ни поручили, он берется с радостью и большой охотой. Посидев над документом пять-десять минут, футболист срывается с места, словно его укусила оса, дико вытаращенными глазами смотрит на часы и восклицает: "Как, уже?!"

Следующая фраза известна до боли и оскомины: "Слушай, не сделаешь за меня, я уже пять минут назад должен был быть на месте". Либо что-нибудь про срочное задание, про невыполненный отчет, про белого бычка и про многое другое, что, несомненно, подкупает сердца коллег.

Итак, честно и поровну распределив всю свою непосильную ношу между коллегами, футболист сидит и ждет, когда на него будут сыпаться премии. И ведь сыплются -правда, до поры до времени. Очень скоро все коллеги при одном только приближении футболиста учатся вгрызаться в работу с настолько зверским видом, что попросить кого-либо из них об очередном одолжении равносильно попытке схватиться за голый провод под напряжением. Остается один выход - дурак. Вот кто всегда поможет отверженному футболисту, возьмет на себя любой труд, пусть даже составление ТЭО. Какая разница - все равно ночевать на работе. Единственный конкурент футболиста - координатор, ибо на одной горе два орла не сидят.

Избавиться от ненавистного распасовщика очень просто. Надо выждать, когда очередной "дурак" умрет от нервного истощения и, пока не появился новый, завалить футболиста работой. А самим дружно его не замечать. Результат - переход футболиста в другую команду.

Если вы пришли на новое место работы и буквально на следующий день к вам подходит ваш коллега с просьбой выручить и сделать за него какое-либо задание, то знайте - футболист начал пробовать новый пас. Решение в данной ситуации может быть одно - жесткий и решительный отказ.

И чем жестче вы "засветите" мячом ему по голове, тем больше вероятность, что он направит свои стопы к столу бледного человека, что-то лихорадочно набирающего на клавиатуре в тяжелом припадке острой церебральной дурости.

Иван Сухов

(продолжение следует)