Happy New Day (GoodWin-WAR)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством». (Джон Ф.Кеннеди)
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
ФРАЗА ДНЯ: «Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством». (Джон Ф.Кеннеди)
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
*****
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица.
После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
*****
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows`98. По крайней мере встречаться будете часто!
*****
Английский летчик, ветеран Второй мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
*****
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
*****
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Черт с ним, думает командир и посылает Рабиновича.
Глядь, возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..
******
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
*****
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах".
Ваня труп.
- Петро!
- Аюшки?
Бабах.
Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
*****
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
*****
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром:
- На себя, болван! Дверь открывается на себя!
*****
Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
*****
Во время войны авиации не хватало летчиков, ну и решили привезти взвод зеков. Показывают им:
-Вот рычаг взлета, вот посадки.
После первого же вылета приводят в плен немецкого аса. У аса спрашивают:
- Слушай, как так получилось. Ты столько летал, тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же сбили.
Ас отвечает:
- Лечу я, значит, тут сзади пристраиваются два ваших самолета, я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу:
«Валет, валет, прикрой мое очко, сейчас я этого туза на болте вертеть буду». Ну, вот пока я расшифровал, меня и подбили.
*****
- Какой-такой “86 smopuim”? А, это Вы “Windows 98” вверх ногами загрузили...
*****
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится...
*****
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
| 
