Happy New Day (English Jokers - Gentlemens)

ФРАЗА ДНЯ:«Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой». (Чарлз Диккенс) Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса,

ФРАЗА ДНЯ:«Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой». (Чарлз Диккенс)

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то мы готовы вместе с ним разместить и вас."

*****

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

*****

Лондон. Район Челси.

К вpачу пpиходит худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной.

Вpач:

- Что с вами?

- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще почти не сплю.

- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Чеpез неделю пpидете ко мне и расскажете о pезультате.

Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный.

Вpач:

- Что, не помогли мои таблетки?

- Hет. Даже еще хуже стало.

- Как так?

- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить вашу таблетку.

*****

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.

А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

*****

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.

- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.

- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.

- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.

Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

*****

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.

Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:

- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!

- Как же их зовут?

- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

*****

Американец приехал со своей женой в Лондон в самый разгар эпидемии коровьего бешенства.

Сидят они в ресторане, подходит официант:

- Что будете заказывать?

Американец:

- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.

Официант:

- А как насчет бешеной коровы?

Американец:

- А она пусть сама закажет, что хочет.

*****

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.

Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"

Первый джентльмен обращается ко второму:

- Сэр, вы умеете плавать?

- Нет, сэр.

- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

*****

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

- А это клуб, который я посещаю.

- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

- А это клуб, который я игнорирую.

*****

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

*****

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.

- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?

-Тысячу долларов, Сэр.

-Черт.., А вон та?

-Два черта, Сэр.

*****

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- "Собственно, куда сэр так торопится?"

- "В Манчестер, сэр!"

- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

*****

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

- И что было дальше ?

- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

*****

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:

- Наводнение!

- Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:

- Темза, сэр!

*****

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

*****

Английский лоpд вечеpом устроился у камина с газетой, потягивает чай.

Вбегает слуга:

- Сэp, у вас в гостиной орудует грабитель!

Лорд (не отpываясь от газеты):

- Хоpошо, Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.