“Зачем пахнут ремёсла?“ (о профессиях - с юмором) №12

ФРАЗА ДНЯ:«Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины». (Коко Шанель) Товарищество "Умелец" предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское

ФРАЗА ДНЯ:«Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины». (Коко Шанель)

Товарищество "Умелец" предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение - "болт забиваемый"...

*****

Один японский христианский священник открыл при своей церкви школу карате. Когда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:

- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!

*****

Майор милиции требовательно останавливает прохожих:

- Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок... С митинга?

- Нет.

- Тогда быстренько на митинг и в воронок.

*****

Сын дилера спрашивает папу:

- Пап, а ты чем занимаешься?

- Ну, как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"

*****

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

*****

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан

Секретариат: Залеткина

Менеджер по продажам: Втиралов

Менеджер по связям с общественностью: Треплова

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер

Администратор: Криворучко

Менеджер проекта: Маразматищев

Руководитель аналитического отдела: Храпунов

Эксперт-аналитик: Бездумов

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов

Руководитель горячей линии: Пофигидзе

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

*****

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.

Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

*****

Интересно:

- Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?

- Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?

- Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

*****

На лекции по филологии лектор говорит:

- Есть языки, где два отрицания означают утверждения, есть, где два отрицания означают отрицание, но нет ни одного, где два утверждения означают отрицание...

Голос из заднего ряда: - Ну да, конечно...

*****

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите…

- ???

- Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

*****

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля. Патрон этого самого отеля ему счет 10 тысяч франков. Мужик обалдел немножко, типа - за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин 2 тысячи.

Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой, 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик:

- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы спали с моей женой.

- Я? С Вашей женой? Да я к ней даже не подходил!

- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

*****

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

- Вам нужен начальник отдела кадров?

- Нет.

- А зачем вы его тогда держите?..

*****

Сидит рыбак на берегу Нила. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...

Час сидит, два сидит, а рыба все не ловится.

Вдруг всплывает крокодил и так участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу...

- Душно?

- Угу...

- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

*****

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха.

И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает мямлить: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.

Потом она добавляет:

- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:

- Ой, блин, ошибся самолётом...!!!

*****

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

*****

Вам пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.