“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором ) №14

ФРАЗА ДНЯ: «Совещания не родили ни одной великой мысли, но похоронили некоторое число идиотских». (Фрэнсис Скотт Фицджеральд) Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не

ФРАЗА ДНЯ: «Совещания не родили ни одной великой мысли, но похоронили некоторое число идиотских». (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

- Что значит куда?! В церкви, перед иконкой...

*****

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день."

*****

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьётесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!

*****

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем, веревкой и большой собакой и говорит:

"Мне нужен доброволец." Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье и объясняет:

"Я полезу на дерево и буду трясти его сук. Когда медведь упадет, собака схватит его за причинное место и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его."

Доброволец:

"А ружье зачем?"

"Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку."

*****

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?

- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы Вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.

*****

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.

- Что, пенсию принесли?

- Нет, я счётчик.

- Как?

- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

*****

- Продавец, это что у вас?

- Мясорубка.

- А это что?

- Овощерезка.

- А вот то, что такое?

- Калоpифеp.

- Господи, чего только люди не едят!

*****

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

*****

Приходит нарик к врачу, жалуется. А тот ему советует:

- Вы травки попейте...

- Может мне ёще и шприцов покурить!

*****

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:

"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

*****

Жена беседует с мужем.

- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?

- Двадцать.

- Как работает?

- Ничего, я доволен.

- Красивая?

- Симпатичная.

- А как одевается?

- Вот одевается медленно.

*****

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.

Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. А в-третьих, меня никто и не спрашивал...

*****

- Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!

- Ага!

- А ну, давайте сюда документы!... Тааак-с... Ну вот, миленькие, вы у меня поездите... и в мае, и в июне, и в июле...

*****

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

*****

Полицейский останавливает наpушителя, котоpый значительно превысил скорость.

- Hо, сэp, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камеpе!

- Hо я хочу сказать...

- Заткнись...

Чеpез несколько часов полицейский заходит в камеpу к наpушителю и говоpит:

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочеpи, когда он пpиедет, то будет в хоpошем настpоении!

- И не pасчитывайте - я жених.

*****

Сидит комиссия, принимает вступительной экзамен у девушки. Все нормально, на все вопросы ответила и в конце один преподаватель задает последний вопрос:

- А почему вы выбрали именно наше учебное заведение?

Девушка:

- Ну папа, хватит прикалываться….

*****

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (Из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

*****

Секретарша:

- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.

- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?

- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает, этот козел еще на месте?

*****

Товарищи !!! Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают...