“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором ) №15

ФРАЗА ДНЯ: «Помни: в пяти случаях из шести свет в конце туннеля - это свет надвигающегося поезда». (Пол Диксон) Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно

ФРАЗА ДНЯ: «Помни: в пяти случаях из шести свет в конце туннеля - это свет надвигающегося поезда». (Пол Диксон)

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:

- Вы напрасно теряете время, электричка на Петушки, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.

- Как? Изменилось расписание?

- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

*****

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.

*****

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному прапорщику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

*****

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

*****

- Вы отправили факс?

- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне...

*****

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:

- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?

*****

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках..

*****

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Смотрит на них и говорит:

- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!

Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:

- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место...

Приходит директор ресторана:

- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед, за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!

*****

Приказ по заводу:

"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

*****

Группа военных отправляется в турпоездку на автобусе.

Полковник-руководитель:

- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?

- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

*****

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи.

Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.

Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там весь стриптиз свой станцевала, не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через 10 минут. Манька:

- Да не берут они денег!

Бригадир задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок им не надо, денег не берут, гони их на фиг, никакие они не таможенники.

*****

Браток - врачу:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

*****

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40.

Вдруг останавливает его ГИБДДшник:

- А кудай-то вы так крадетесь?!

*****

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

*****

Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:

- Оленька, вот скажите: к примеру, я вам дам 20000$ за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?

- Все, кроме серёжек...

*****

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

*****

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

*****

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

*****

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:

- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!

Тоже самое объявление в Киеве:

- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер!

Ну и конечно то же самое в Одессе:

- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

*****

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

*****

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

*****

- Почему у нас ни одного клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто".

*****

Звонок ветеринару:

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...

- А собачка одна найдет дорогу домой?

*****

Заика работает машинистом на электричке.

Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:

- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-а-ю-у-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-ую-у-ща-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция…… Б-б-б-л-и-и-н П-П-РОЕ-Е-Е-ХАЛИ...