Happy New Day ( Open your Mind )

ФРАЗА ДНЯ: «Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу. Но я слышал, что она помогает независимо от того, верят в нее или нет». (Нильс Бор) Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,

ФРАЗА ДНЯ: «Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу. Но я слышал, что она помогает независимо от того, верят в нее или нет». (Нильс Бор)

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься... И все только для того, чтобы у кого-то … возникло желание тебя раздеть...

*****

Врач пациенту - миллионеру:

- Ну-с, батенька, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

*****

Размышления сына о маме:

5 лет - мама знает всё!

10 лет - мда... не все мама знает.

20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!

30 лет - надо было слушать маму....

*****

- Что-то мышка у вас какая-то!

- Какая?

- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

*****

Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете!..

*****

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

- А что он делает по выходным?

- Просто сидит...

*****

ПЕРВЫЙ: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

ВТОРОЙ: - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..

ТРЕТИЙ: - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики? -

*****

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несет?!

*****

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.

Через 2 дня они снова слушают радио:

- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...

И тут радио отключилось.

Муж:

- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена, после долгих размышлений:

- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

*****

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет затылок. Мужик:

- Ну, такое дело - жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

*****

Женско-мужской разговорник:

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

*****

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные, всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

*****

И напоследок – прогноз:

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - ТОЧНО КИНУТ!