“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором ) №16

ФРАЗА ДНЯ: «Книга - это зеркало; и если в него смотрится обезьяна, то из него не может выглянуть лик апостола». (Георг Кристоф Лихтенберг) Учёные-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов! Её трудно

ФРАЗА ДНЯ:
«Книга - это зеркало; и если в него смотрится обезьяна, то из него не может выглянуть лик апостола». (Георг Кристоф Лихтенберг)

Учёные-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов! Её трудно обнаружить, и лекарства от неё не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...

*****

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

*****

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, он тоже не будет!

*****

- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

*****

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

*****

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

*****

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

*****

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

*****

В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

*****

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашивает:
- Марь Ивановна, а кто такой КР?

*****

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к ...чуть ниже спины Мадемуазель Жозетт, что она даже не заметила.

*****

Врач осматривая пациента качает головой и говорит:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы доктор, не красавец!

*****

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель: - За что?
Гаишник: - Здесь проезд запрещен.
Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

*****

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

*****

Если Ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

*****

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

*****

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- В понедельник начинаю...

*****

Доктор:
- Помогло Вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

*****

А вы знаете, что чтобы быть более-менее уверенным в результате, задание, которое вы даете своим подчиненным, нужно сформулировать максимально конкретно? Нет? Тогда не удивляйтесь потом результатам!