ФРАЗА ДНЯ: «Серьезный спорт не имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт - это война минус убийство».
(Джордж Оруэлл)
*****
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
*****
Блондинка:
- Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- Там же мыши!!!
*****
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
*****
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули.
Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!
*****
- Что такое "ничего"?
- Пол литра на двоих...
*****
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
*****
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
*****
Перед футбольным матчем между "Спартак" и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
"А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим радиослушателям, какая команда вам нравиться больше всего?"
Майор: "Ну, больше всего мне нравится команда...СМИРНО!!!!"
*****
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
*****
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С её налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом...
Так в чем же разница? В PR-технологиях.
*****
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!
*****
Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!
*****
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно, когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
*****
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке, обычно, находятся два загадочных существа, называющихся Гребиблин и Гребублин...
*****
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
*****
Жили-были мыши и все их обижали.
Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.
Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
*****
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
*****
И в заключение о погоде:
«На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...»
