“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №17
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Можно сопротивляться вторжению армий, вторжению идей сопротивляться невозможно».(Виктор Мари Гюго)
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
- Почему вы обманули
ФРАЗА ДНЯ: «Можно сопротивляться вторжению армий, вторжению идей сопротивляться невозможно».
(Виктор Мари Гюго)
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
*****
В бухгалтерии.
- Да что вы понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
*****
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никаких cледов cвоей деятельноcти.
*****
В дупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
*****
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы замочить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант:
- Меня не замочишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
*****
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.
*****
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!
*****
Идет pепетиция госудаpственного симфонического оpкестpа.
Дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
*****
Прием на работу.
У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо»"
- За "Спартак"!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За "Динамо"!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
- К сожалению, Вы тоже свободны. Никто из Вас не поинтересовался, за кого болею я.
*****
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
*****
Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
*****
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы и какой-то фигней занимается...
*****
Объявление:
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
*****
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
*****
Классный руководитель:
- Уважаемые родители! Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
*****
Подсобка в столярном цеху - сидит мастер, читающий газету.
Входит практикант - с улыбкой до ушей:
- Готово, мастер! Запорол!
- Что, обе запорол?
- Нет, три!!
- Как три ??? Я же тебе две давал...
- Ну... так это... образец тоже запорол!
*****
Объявление:
Потомственный гид с радостью проведёт экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
| 
