ФРАЗА ДНЯ:
«Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными, и большинство из нас остаются жадными». (Миньон Маклофлин)

*****

- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам верили?
- Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

*****

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

*****

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?

*****

Вовочка получил двойку по математике. Отец:
- За что двойка?
Вовочка:
- Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть.
А потом она спросила, сколько будет дважды три.
Отец:
- А разве это не один хрен?
Вовочка:
- Вот и я примерно так спросил!

*****

Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

*****

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

*****

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю Вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Пожалуй, всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

*****

- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

*****

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мать, - не мог бы научиться танцевать?

*****

Объявление по громкой связи в бассейне:
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

*****

- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

*****

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят долларов я узнал, что я лох.

*****

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

*****

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

*****

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

*****

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

*****

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- Ты что, в натуре, оглохла. "Девушка мента", я сказал.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

*****

Объявление:

«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища».