Happy New Day

ФРАЗА ДНЯ:«Тупица - это глупец, который не раскрывает рта; в этом смысле он предпочтительней болтливого глупца». (Жан де Лабрюйер) Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он. Мудрец ответил: - Этого я не

ФРАЗА ДНЯ:«Тупица - это глупец, который не раскрывает рта; в этом смысле он предпочтительней болтливого глупца». (Жан де Лабрюйер)

Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он.

Мудрец ответил: - Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег.

- Значит, он очень богатый, - сказали собеседники.

- Иметь много денег и быть богатым - не одно и то же, - пояснил мудрец. - По-настоящему богаты только те, кто довольствуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.

*****

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

*****

Мужик работает на участке около своего дома.

Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.

Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно.

Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu havе gоt a mаil".

*****

- Серега! Ты жене изменяешь?

- А кому ж еще?

*****

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

*****

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

*****

Любовь это торжество воображения над разумом.

*****

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ не понял...

Стали придумывать: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что означает запись.

Ответ: - У меня жена на шестом месяце...

*****

“Не плюй под стол. Там тоже гости! “

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

*****

Объяснительная:

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

*****

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

*****

Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

*****

Пришла любовь - каникулы у разума.

*****

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

Бестолковый словарь:

1.Домовой - папа пропил зарплату.

2.Мурашки - работники МУРа.

3.Хлопчик - киллер.

4.Алкаши - поклонники Аллы Пугачевой

5.Описание - подгузник

6.Совок - муж совы

7.Барсук - столовая для собак

8.Засракуль - заслуженный работник культуры

9.Таранька - девушка за рулем

10.Папазол - трезвый папа

11.Сторож - толпа

12.Ползунки - тараканы

13.Хорек - начинающий артист хора

14.Куропатка - ненормальная курица

15.Путаны - работники по ремонту путей

16.Напасть - губная помада