“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №20

ФРАЗА ДНЯ: «Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это». (Марлен Дитрих) Услышав крики гостей: "Горько! Горько!" - повар не вынес позора и застрелился. ***** Официант

ФРАЗА ДНЯ: «Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это». (Марлен Дитрих)

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!" - повар не вынес позора и застрелился.

*****

Официант подходит к посетителю:

- Что будешь есть, уважаемый?

- Шашлык.

- Так.

- Цыпленок табака.

- Хорошо.

- Зелень.

- Прекрасно.

- Виноград.

- Отлично.

- Фрукты.

- Тоже неплохо.

- Коньяк - 200, сухого - бутылку.

- Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

- Чего же ты раньше не сказал?

- Хорошо говоришь.

*****

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса."

*****

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара.

Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:

- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.

Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:

- Вот этот кофе несколько холоднее!

*****

В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.

*****

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

*****

У врача.

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

- Так это же нормально и очень хорошо.

- Что же тут хорошего? Я от этих криков просыпаюсь...

*****

Объявление: "Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек."

*****

Едет блондинка (Б). Останавливает ее гаишник (Г):

Г. -Ваши документы!!

Б. -Простите, а что это такое?

Г. -Ну... ну это такая штука, где есть ваша фотография...

Б. -О!! Я знаю!! - достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту.

Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:

Г. -Извините, что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.

*****

Футбольный комментатор:

- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем! Удар...! Да-а-а … Такого пинка вратарь соперников давно не получал!

*****

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?

- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, гад, взял и обанкротился!

*****

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

*****

Идет обсуждение прозы молодых писательниц.

- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...

- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.

- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

*****

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

*****

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?

- Да-да, чем могу помочь?

- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...

*****

Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.