Happy New Day (Oktoberfest...Heute!)

ФРАЗА ДНЯ: «Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная». (Генрих Манн) Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике

ФРАЗА ДНЯ: «Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная». (Генрих Манн)

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

*****

Настоящие русские долго запрягают, зато потом быстро напиваются...

*****

Откупоривает скучающий на посту ДПСовец бутылку, а в ней вместо пива - джин: - Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй. - Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать! И стал он "лежачим ГАИшником" около школы.

*****

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, только пивом...

*****

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

*****

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

*****

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

*****

Выпейте на ночь тpи литpа пива... И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!!!

*****

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен не выдерживает:

- А платить-то кто будет?

- Ну вот, блин, началось...

*****

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: - Пиво "Пит" - пиво будущего!

И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...

*****

Hемец:

- Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.

Рyсский:

- О-па, это же целых девять литpов!

*****

Винни-пух поймал золотую рыбку:

- Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!

Идет он думает: - Хочу бутылку пива.

Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:

- Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?

*****

Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

*****

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

*****

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.

Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

*****

Немного поэзии напоследок:

О, как прекрасно это диво,

Прекрасней сыщешь ты едва ль,

Как по утру отведать пива,

Открыв бутылку об рояль!