Happy New Day (Good buy, Babes!)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Если женщина молчит и не возражает - значит, она спит». (Anonymous)
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его
ФРАЗА ДНЯ: «Если женщина молчит и не возражает - значит, она спит». (Anonymous)
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
*****
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
*****
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
*****
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
*****
Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось.
*****
Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему? - Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут е побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!
*****
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
*****
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
*****
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
- ГДЕ?!!!
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!
*****
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
*****
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
*****
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
*****
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
*****
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
*****
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал.
*****
И напоследок немного здорового черного юмора:
Не страшно, если над тобой смеются. Хуже, когда над тобой плачут.
| 
