Happy New Day (Under the Force)
Источник: Happy New Day
«Большинство имеет за собой власть, но не право; меньшинство всегда имеет за собой право». (Генрик Ибсен)
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
«Большинство имеет за собой власть, но не право; меньшинство всегда имеет за собой право». (Генрик Ибсен)
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
*****
- От винта! - закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
*****
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост!
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
*****
Утерян паспорт на имя Владимира Владимировича Путина. Нашедшему просьба позвонить 02, положить руки за голову, расставить ноги и ждать.
*****
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
*****
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
*****
На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орел. У птички две головы и пять, собственно, ... концов.
*****
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
*****
Мужик рассказывает своим друзьям как он сходил на ипподром.
- Толпа, значит, на трибуне огромная. Вижу - у меня шнурок, значит, развязался. Только нагнулся, чтоб завязать, чувствую - на спину седло одели...
- Ну, и что дальше?
- Что, что, вторым пришел.
*****
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
*****
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гюльчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
*****
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я только не могу понять, что это...
*****
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
| 
