Happy New Day (The last leaf)

ФРАЗА ДНЯ: «Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте». (Журнал «Пшекруй») Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут

ФРАЗА ДНЯ: «Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте». (Журнал «Пшекруй»)

Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

*****

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.

Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

*****

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

*****

Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

*****

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме у камина и слушает грустную песню осеннего дождя.

Внезапно он услышал стук в дверь.

Открыв ее, он увидел на пороге своего дома маленькую улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:

- Добрый человек, прости, что побеспокоила тебя. Но я несколько дней была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.

Дяденька посмотрел на улитку и подумал: "Совсем что ль ненормальная, или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие кусты и снова пошел к камину. Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.

Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом спросила:

- Зaчем ты это сделал?

*****

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

*****

Мама читает сыну сказку на ночь:

- И вдруг из леса вышел гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!

*****

Капля никотина может убить лошадь, а капля героина может заставить ее чесать нос копытом.

*****

Извечные русские вопросы:

- Кто виноват?

- Что делать?

- Едят ли курицу руками?

*****

Контролер спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне ее подарили!

*****

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился?

-Да вот, надоело по столовкам питаться...

-Ну а сейчас?

-А теперь нравится!

*****

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: - Все листья как листья, а этот как утюг...