Happy New Day (Palace №6)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Люди - как деревья: одни тянутся вверх, другие - к солнцу». (Михаил Генин)
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
*****
- Да выкинь
ФРАЗА ДНЯ: «Люди - как деревья: одни тянутся вверх, другие - к солнцу». (Михаил Генин)
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
*****
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
*****
Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.
*****
- Оператор, оператор, это рейс 346, это рейс346, терплю бедствие, SOS, SOS!!!!!!!
- Рейс 346, понял, вычёркиваю!!!
*****
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
*****
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Да, понимаешь, автомагнитолу украли!
*****
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
*****
Приколы автоответчика:
1. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
2. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
3. Исповедуйся сын мой.
4. Алё! Да нету тук никого, говорите, что вам надо и идите на … (ну, типа, говорите после сигнала).
*****
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
*****
Перекрёсток. Запор со всей дури влетает в чёрный Мерс. Багажник Мерса в хлам; запор - несколько царапин. Дедок запора:
- Ё-моё!! Что ж делать-то? Щас как меня ….!
Через 15 минут подходит дедок к Мерсу. Стучится. Никаких признаков жизни.
- Наверно пронесло. - подумал дед.
Через полтора часа вылазит разъярённый водитель Мерса:
- Вот гадство!! Пока прогрызёшь все 12 подушек безопасности.
*****
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
*****
Хроники палаты №6:
-Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
*****
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает:
- А pамы тоже кpасить?
*****
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
| 
