Happy New Day (The Internal Conflict)

ФРАЗА ДНЯ: «Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, а любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...» (Anonymous) Разговаривают две подруги: - Представляешь,

ФРАЗА ДНЯ: «Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, а любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...» (Anonymous)

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И что ты думаешь, все гости, чтобы услышать окончание, вышли вслед за ним!

*****

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?

- Крышка не закрывается.

*****

В аптеке:

- Скажите, у Вас есть надежные противозачаточные средства, но только не пилюли.

- Конечно, есть. Снотворные капли, например.

*****

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

*****

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

*****

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

*****

- Доктор. Я сломала руку...

- В каком месте?

- На кухне.

*****

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.

*****

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:

- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, это твоя дочь?

- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

*****

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

*****

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

*****

Объявление в газете:

- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

*****

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

*****

Парень провожает девушку:

- Ой, ты так долго меня провожаешь, может, зайдешь ко мне чаю выпить?!

- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

*****

Наблюдение:

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.