Happy New Day (In the morning...)

«Уважаемый, головку, будьте добры, поднимите… Вот так… Спасибо…Очень хорошо… Я Вам салатик поменяю». (Очень вежливый официант) - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю, ещё не рассказывали.... ***** В Париже,

«Уважаемый, головку, будьте добры, поднимите… Вот так… Спасибо…Очень хорошо… Я Вам салатик поменяю». (Очень вежливый официант)

- Как прошла новогодняя ночь?

- Не знаю, ещё не рассказывали....

*****

В Париже, в известном ресторане " Максима", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

*****

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну, как провела Новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

*****

Если женщина требует всего – значит, ей больше ничего не надо.

*****

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

*****

Новости медицины:

Новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже в начале нового года они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Пофигин" и "Нахренин".

*****

«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»

*****

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет.

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

*****

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"

*****

Снегурочка после Нового года спрашивает у Деда Мороза:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

*****

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша...

*****

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:

- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:

- Наконец? Как жестоко...

*****

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси.

Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак «Только прямо».

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».

Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?
Грузин:

- Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель пять лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

*****

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали избегать сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, а можно мне на Новый год помыться?

*****

- Говорят, что пиво не новогодний напиток.

- Да, это после-новогодний.

*****

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. Hа унитазе сидит толстый кот и читает газету.

Жена мужу:

- И зачем только мы пpиучали его к унитазу?

*****

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- А фамилие тебе как?

*****

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

*****

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:

- Hy , как тебе знаменитая русская зима?

- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

*****

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

****

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...

- Кто там?

- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

*****

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

*****

... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии! Собственно, после отлично проведенных праздников эффект нового Аквафреш "Секретное Оружие" Вы, надеемся, достигли и без него.

*****

- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...

*****

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

*****

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

*****

Из милицейского протокола:

Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 04 января 2005 года.

*****

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

*****

- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

- А ночь?

*****

Утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

*****

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

*****

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.

- О, как это романтично!

- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

*****

Объявление в газете:

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

*****

Откровенный разговор в новогоднюю ночь:

Муж:

- Ты мне изменяла?

Жена:

- Никогда!

Муж:

- Не по-человечески как-то.

*****

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- (Вздыхает) Ну, значит, мне не дойти...

*****

Последние слова Деда Мороза:

- Все, дети, подарки кончились....

*****

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки. ********************************************************************************************* Всё, уважаемые, погуляли, проветрились…

Впрочем, кто-то быть может не очень, а у кого-то до сих пор «Секретное оружие» поперек горла стоит.

Но работу-таки надо начинать! Хотя бы по чуть-чуть.

Стоит также тщательно пересчитать персонал, может кто из бойцов не добрался или потерялся.

Берегите персонал!

Помните, что КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ, а мы решаем всё остальное!!!

С Новым рабочим годом Вас, УВАЖАЕМЫЕ!!!