Happy New Day (Spring, Love & Woman)

ФРАЗА ДНЯ: «Из неписанного семейного кодекса: Все, что Вы скажете, обязательно будет использовано против Вас». (А.Н.О.) ***** 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! ***** - Помните, где вы

ФРАЗА ДНЯ: «Из неписанного семейного кодекса: Все, что Вы скажете, обязательно будет использовано против Вас». (А.Н.О.)

*****

8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

*****

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарём...

- А что - фонарь тогда не работал?

*****

Совет косметолога.
"Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет."

*****

Встречаются два мужика.
Один другому:
- Мой кот, ну, просто задолбал. Как март, так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

*****

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

*****

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

- Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

*****

Женщина восьмого марта:
- Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил, такая сволочь!

*****

Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит.

Девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:
- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?

*****

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

*****

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребёнка.
- Это зачем ещё?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

*****

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

*****

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "Две женщины под одной крышей".

*****

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

*****

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

*****

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

Мать:

- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так …, что ты уже по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!

- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

- Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

*****

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой-бой, а раньше никак нельзя...!?

*****

Совет дамам за рулем:

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...

*****

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Мужчина выбирают жене супер-эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э-э, нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я, пожалуй, куплю корвалола!!!

*****

- Сколько лет вашей жене?

- Когда последний раз спрашивал, было 27.

*****

- Не знаешь случайно, когда у Маринки день рождения?
- Не, но зато я знаю, когда у неё восьмое марта...

*****

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

*****

Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

*****

- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Hо учти: семья заменяет все, поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней, все или семья.

*****

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты Вашего поклонника!

- А что, - удивляется та, - он ходит и к Вам?!!

*****

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.

*****

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

*****

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

*****

Мужики могут теперь оправиться и закурить, дальше разговор пойдет с женщинами.

Банально говорить, с праздником, мол, дорогие наши… желаем Вам… гордимся Вами… и т.д. и т.п.

Всё это было, и не интересно ни Вам, ни нам.

Единственное, что никогда не надоест, это признания в любви, причем не имеет значения от кого они.

Так вот, желанные Вы наши,

МЫ ВАС ЛЮБИМ, БЕЗ ВАС НАМ ПЛОХО, МЫ ЖДЁМ ВАС! ВСЕГДА!!!

Мы можем быть героями и воинами, пылкими любовниками и заботливыми отцами, охотниками и добытчиками…

Всем, кем Вы захотите нас видеть.

Мы готовы умереть ради любимых, готовы терпеть лишения и сворачивать горы … и все это время ждать Вашей улыбки, взгляда, кивка головой и, черт возьми, всего лишь одной фразы:

«Ты самый лучший, я люблю тебя».

Это самое безотказное в мире оружие. Пользуйтесь им чаще, милые девочки, и мы Ваши. Навеки!!!

Изначальней всего остального - любовь,

В песне юности первое слово - любовь.

О, несведущий в мире любви горемыка,

Знай, что всей нашей жизни основа - любовь !

(Омар Хайам)