Анекдоты про менеджеров

И снова здравствуйте!   Красивый офис преуспевающей компании.Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и

И снова здравствуйте!

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Искусство продавать

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький Продавец беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- ???
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

Из жизни партизан

Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...

Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента "есть ли у нас бумага формата А3? " Вы ответили "нет". Следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?

*****

К Папе Римскому приходит торговый представитель из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, дай нам хлеб насущный днесь..." Я тут подумал - почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-Колу"? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000 долларов.
- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа.
- А как насчет 25000 долларов наличными? - интересуется торговый представитель.
- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа.
- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 тысяч долларов - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается торговый представитель.
- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных - советует Папа.
- Ну что ж... пожалуй я зайду на следующей неделе - говорит торговый представитель и уходит.
Когда дверь за представителем "Кока-Колы" закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется:
- Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

*****

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

*****

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

*****