Happy New Day (Hard Intoxication...)

ФРАЗА ДНЯ: «Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол». (Дин Мартин)   *****   Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой

ФРАЗА ДНЯ: «Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол». (Дин Мартин)

*****

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу.

Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

*****

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

*****

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

*****

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

*****

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

*****

- Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
- Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

*****

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

*****

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

*****

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

*****

Из объяснительной:

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

*****

Реклама:
- Нянечно-воспитательная фирма "Бэби-маркетинг" - это весь спектр услуг!

Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга.

*****

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

*****

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

*****

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,  смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

*****

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

*****

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

*****

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шшш! О, блин, точно - шшш!

*****

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

*****

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.

“Выносливые” пьют, пока их не  вынесут; ”застенчивые" пьют, пока не начинают держаться за стенку; “малопьющие” - сколько ни пьют, им все мало.

*****

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

*****