Happy New Day (It`s not enough!)

ФРАЗА ДНЯ: «Избыток не всегда ведет к добру. Если у вас только одни часы, вы точно знаете, который час; а если у вас двое часов, вы никогда не узнаете точного времени». (Ли Сигалл)   *****   Рекламный

ФРАЗА ДНЯ: «Избыток не всегда ведет к добру. Если у вас только одни часы, вы точно знаете, который час; а если у вас двое часов, вы никогда не узнаете точного времени».

(Ли Сигалл)

*****

Рекламный слоган:

«Таблетки "Антиполицай"! Всего две таблетки - и деревня свободна!»

*****

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают:
- Чё здесь строится, мужик?
- О... ваще-е-е-е...
- Ну, так чё строят!?
- О... ваще-е-е-е...
- Ты чё, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем???

- О... ваще-е-е-е...хра-ни-ли-ще…

*****

Крик души (виртуальный):

SMS: "Включи телефон".

*****

Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.

*****

Наблюдение:

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

*****

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

*****

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

*****

Выдох души (тихо так, про себя):

Пришел - спасибо, ушел – ба-а-льшое спасибо...

*****

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет…

*****

Совет:

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.

*****

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

*****

Телемагазин:

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

*****

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая ...

*****

- Теряем клиентов..., - сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

*****

Пародия на рекламу:

- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."

*****

Наблюдение:

Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество.

*****

Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: - А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

*****

Совет:

За женщинами и автобусом не нужно бегать - будут еще.

*****

Автоответчик электронной почты:

Здравствуйте!
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
- Я не хочу увеличить размер своего «инструмента».
- Я не хочу учить английский язык.
- Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
- Я не желаю покупать квартиру или мебель.
- Мне не нужна турпоездка на Кипр или в Египет.
- Мне не нужен ремонт квартиры.
- Мне не нужны грузчики и автодоставка.
- У меня отличное здоровье, и я не нуждаюсь в лечении.
- У меня хорошая работа, и я не ищу способы заработка.
- Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, если разгребу этот чертов спам из своего ящика.