“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №56

ФРАЗА ДНЯ: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого». (Восточная

ФРАЗА ДНЯ: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

(Восточная мудрость)

*****

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

*****

- Доктор, у меня чешется тело.
- А мыться пробовали?
- Пробовал. Неделю ничего, а потом опять чешется.

*****

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

*****

Московские новости:
- Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...
Питерские новости:
- Небольшое происшествие в московском метро...

*****

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил.

Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

*****

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

*****

Заходят в магазин «Автозапчасти» два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну, им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, блин, как думаешь???

*****

Пациенту сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь).

И вот как эта история выглядит с его слов:
- Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу: около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо так говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

*****

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

*****

Молодых десантников учат с парашютом прыгать.

Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

*****

- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

*****

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек что-то мычит и отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек опять отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДА ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН,  ДОКТОР,  Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

*****

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

*****

Начальница отдела кадров:
- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.

*****

Реклама:
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.