Happy New Day (Learn to speak!!!)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Если вы не можете что-то объяснить шестилетнему ребенку, значит, вы сами этого не понимаете».
(Альберт Эйнштейн)
*****
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
ФРАЗА ДНЯ: «Если вы не можете что-то объяснить шестилетнему ребенку, значит, вы сами этого не понимаете».
(Альберт Эйнштейн)
*****
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает.
*****
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
*****
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал дома на кухне, только не курил!
*****
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!
*****
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
*****
Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"!
*****
Идут Гена с Чебурашкой и видят рабочих, которые копают траншею.
Чебурашка:
- Ген, смотри! Человеки яму копают!
Гена (назидательно):
- Чебурашка, надо говорить не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ой, Ген... Одна людя в яму свалилась!..
*****
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
*****
Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не догадался обратиться в муниципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица переименована в Блюменштрассе.
*****
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
*****
Встреча Черномындин - Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется - типа русский - очень сложный язык, очень тяжело учится. Черномырдин (со вздохом):
- И это он мне говорит!!!
*****
- Перейдем на "Т"?
- "Т" нет…
- Ну, тогда перейдем на "Ъ"!!!
*****
- У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Параиммунооцелистонатрийхлоротетракарбодонгидрат! Спрашивайте в аптеках города!
*****
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов.
Рецепт первый.
Глубоко подышать десять-пятнадцать раз.
Рецепт второй.
Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить
стакан воды.
Рецепт третий.
Испугать икающего.
Мама выбирает последний как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться.
*****
Хорошо - это синоним слова "Напились"...
*****
Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу; кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!
*****
«Мама! Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...»
*****
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
*****
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
*****
- Ну, все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
*****
"Ик" - это заблудившийся "Пук". Или наоборот…
*****
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, матерящимися мужиками.
*****
В детском саду:
- Дети! Воспитательница уходит домой. Что надо сказать?
- Слава Богу!!!
*****
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
| 
