Вильям Шекспир: «Человек - это животное, стремящееся возвыситься до Бога, и большинство наших бед - неизбежный побочный эффект направленных на то усилий».
*****
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
*****
Самый смешной анекдот!
Идет ежик в каске.
А еще во 100 раз смешнее хотите?
Идут 100 ежиков в касках.
*****
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица.
И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!
*****
Бредет, спотыкаясь, ежик по лесу и стонет: "Плохо мне, пло-о-о-хо!"
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове. Ежик хныкая: "Ну вот, мне все хуже и хуже..."
*****
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
*****
Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой.
Здоровый спрашивает покалеченного:
- Эй, приятель, что случилось?
- Да так, ничего - почесался...
*****
2225 год. Два крокодила лежат на песке:
-Ты знаешь, мне бабушка говорила, что мы когда-то зелеными были.
Другой отвечает:
- А мне дедушка говорил, что мы в воде плавали.
Подлетает третий и говорит:
- Все, братва, хватит отдыхать, полетели за медом.
*****
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
*****
Поспорили однажды три кота, кто из них ленивее.
Один говорит: "Я самый ленивый. Вчера мне хозяйка налила в блюдце молока и поставила перед носом. А мне даже лень было выпить".
Второй говорит: "Да это что! Вот мне хозяин вчера рыбы в рот положил. А мне лень проглотить".
Третий говорит: "Да фигня все это! Я вчера, когда на диване валялся, захотел почесаться, а когти убрать было лень. Так больно было, братцы, я как заору".
Первый и второй удивленно: “Ну и что? При чем тут лень?”
“Да вот так оравши и заснул”.
*****
Надпись на могиле:
«Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину».
*****
Гуляет "новый русский" с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира.
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
*****
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Нет, под газонокосилку.
*****
- Бэрримор, что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр.
*****
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает, сколько я там провишу!
*****
На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
*****
Солнечная погода, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву. А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синящие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
*****
Они встретились на узкой лесной тропинке, на берегу реки.
Человек и собака.
- Му-му, - подумал человек.
- Сэр Генри, - подумала собака.
*****
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик (еще суровей):
- Девяносто два!!!
*****
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
*****
Шел ежик по лесу, не заметил ямы, упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо, упал в яму. Шел третий, увидел яму, поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму, думает:
- Щас я её перепрыгну.
Не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
************************************************************************
Добрый день, уважаемые!!!
Ничего необычного (вроде бы) на неделе не произошло: все те же репортажи о взрывах, разбитых самолетах и масса телетайпных сообщений, больше похожих на фронтовые сводки. Впрочем даже это не отпугивает наших туристов от отдыха в «горячих» точках (я имею в виду Шарм-аль-Шейх).
Можно, правда, было бы поздравить работников торговли (24 июля их профессиональный праздник), но я про них и так регулярно не забываю, достается им сердечным.
А почему «ёжики» - да просто попались на глаза пара забавных анекдотов про них и песенка из студенческого фольлора вспомнилась, вот и все, собственно. Дальше уже все само собой получилось. Про животных вообще очень интересно рассказывать анекдоты, в них мы частенько узнаем кого нибудь из знакомых или … самих себя.
А к Вильяму нашему Шекспиру можно добавить еще и Марка Твена:
«Человек - это единственное животное, которое краснеет или, при определенных обстоятельствах, должно краснеть».
Надеюсь, Вам регулярно приходится это делать.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
