ФРАЗА ДНЯ: «Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, - и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься». (Янина Ипохорская)

*****

С ПРАЗДНИКОМ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКИ!!!

В вагоне поезда пассажир высунулся из окна. Проходит проводник и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами проводник, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

*****

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.

- Ну, так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

*****

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.

- Конечно, сэр, - согласился проводник, - я думаю, ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

*****

Устроилась блондинка работать официанткой в вагоне-ресторане. Заходит в ресторан один пассажир и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

*****

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

*****

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:

- Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета «мокрый асфальт», ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

*****

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:

- У меня билет есть, а ты как?

Медведь:

- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.

- Ну ладно, давай.

Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.

- А что это у вас из кармана торчит?

- Ах, это (сильно хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.

*****

Встречаются два приятеля.

- Пойдем погуляем, расслабимся...

- Н-не, не могу. Шеф работой завалил.

- Да плюнь ты на него!

- Не, не могу...

- Ну, давай я плюну!

*****

Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.

- Мадам замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет стаpшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам!

*****

Студент спрашивает декана:

- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?

- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

*****

- Вы отправили факс?

- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

*****

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- Hа пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги.

- А их никто и не возвращает.

*****

Объявление в метро:

"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"

*****

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

*****

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

*****

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

- Надевайте на ночь парашют!

*****

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!

- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

*****

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:

- Поставьте мне "пятерку"!

Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!

Студентка (осматриваясь): - Куда?

*****

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту...

Пассажир: - Что это было?

Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял!

Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ!

Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!

*****

Hа пpиеме у психиатpа:

- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Пpосто гений.

- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем.

*****

К железнодорожной кассе подходит пьяный.

- Д-д-два билета,- обращается к кассиру.

- А еще что? - ехидно переспрашивает кассир.

- А-а-а... И еще два пива...

*****

«Жизнь - это поезд идущий по собственному расписанию и никто не знает

когда, где и для кого он остановится». (Би Дорси Орли)