“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №69

ФРАЗА ДНЯ: «Мотивируйте себя сами! Попробуйте не замечать недовольства начальства методами Вашей успешной работы. И худшее, что Вам грозит, это повышение в должности». (А.Н.О.)   *****     На

ФРАЗА ДНЯ: «Мотивируйте себя сами! Попробуйте не замечать недовольства начальства методами Вашей успешной работы. И худшее, что Вам грозит, это повышение в должности».

(А.Н.О.)

*****

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение

профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,

пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

*****

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную

шевелюру парикмахера:

- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на

штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает

брить себя налысо.

*****

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в

ластах по снегу шлепаешь?

- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

*****

Утром приходит пьянющая доярка в стойло доить корову. Корова видит это и

спрашивает:

- Что, опять нажралась?

- Ага.

- Ну ладно, держись за вымя, а я сама попрыгаю...

*****

Диспетчер аэропорта:

- Борт двенадцать-три ноля-семь, что у вас происходит?

- Сам не п-поним-ма-а-ю! - отвечает пьяный голос.

- Соедините нас с первым пилотом!

- П-первый п-пилот п-пьян..., - все тот же голос.

- Тогда дайте второго!

- Он … и-ик … спи-ит!

- Ну, хоть стюардессу!

- И она …Фу-у! Ка-акой ужас …луч-ч-ше не смотрите…

- А с кем мы говорим?

- Я? И-ик … ав-в … автоп-пилот...

*****

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный

магазин. Спрашивает продавщицу:

- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у

меня единственная".  Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что

это может значить?

Продавщица:

- "У меня бабла - немеряно".

*****

У киноведа спрашивают:

- Вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?

- Не знаю. Я обычно сажусь в первых рядах и не обращаю внимания на то, что

происходит сзади.

*****

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,  ремнями,

а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,

выглядели как живые.

*****

Военная кафедра. Майор объясняет в аyдитоpии:

- Максимальный угол возвышения пулемета БТР - 30 градусов...

Какой - то шутник:

- А каких градусов: Цельсия или Фаренгейта?

Майор, немного подумав:

- Фаренгейта.

Дpyжный хохот в аyдитоpии.

- Hy, уж и пошутить нельзя! Конечно Цельсия...

*****

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.  Мы

потом разберемся!

*****

Идет репетиция оркестра. Дирижер буйствует, постоянно на всех орет:

- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!

Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам

одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...

Дирижер медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:

- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

*****

Звонок по телефону 01:

- Алло это пожарные? Пожарьте мне мясо.

- Мы не жарим, мы тушим!

- Да!? Ну, тогда, потушите!

*****

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется

контролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

*****

- Когда вы поженились?

- В апреле.

- А когда ребенок родился?

- В июле.

- Так-так, интересно!

- Доктор, я что-то не пойму, вы медик или математик?

*****

В книжном магазине.

Покупатель:

- У вас есть книга "Как быстро разбогатеть"…

Продавец:

- Есть, но заодно можете взять Уголовный кодекс РФ!!!

*****

Летит самолет на высоте 10 000 метров.

 В салон заходит красавица - стюардесса:

- Командир!? Там какой-то мужчина весь в бинтах, гипсе...   в истерике

бьется, выйти хочет. Что делать?!

- Ах, этот! Выпустите его! Он здесь всегда выходит...

*****

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс"-единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров-единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".