“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №70

ФРАЗА ДНЯ: «Главное воздействие на производительность труда оказывают не условия труда сами по себе, а внимание к персоналу». (Р. Уотермен)   *****     Идут занятия по уставу каpаульной службы-

ФРАЗА ДНЯ: «Главное воздействие на производительность труда оказывают не условия труда сами по себе, а внимание к персоналу».

(Р. Уотермен)

*****

Идут занятия по уставу каpаульной службы
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

*****

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

*****

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шепотом:
- Застегните воротник, товарищ министр, а то он третий раз не повторяет.

*****

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

*****

Двое работяг сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.

К ним подходит мужик в костюме.

- Почему не работаете?

Они ему:

- Ты кто на…?

- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!

- Топ … менеджер? - Ну и топай-на отсюда-на …!

*****

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

*****

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

*****

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

*****

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой!

*****

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

*****

Диалог в одесской больнице.

- Доктор, я буду жить?

- А оно вам надо?

*****

На корабле:

- Капитан! В борту пробоина!

- Где?

- Слева, ниже ватерлинии.

- А, тогда ладно – там не видно.

*****

Встречаются два психолога:

- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь, Вася, … ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!!

*****

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

*****