Happy New Day (The Sabbath of Sаbbaths)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Неудивительно, что Соломон в мгновенье ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жен и триста наложниц».
Жюльен де Фалкенаре
*****
12 октября – иудейский праздник «Йом
ФРАЗА ДНЯ: «Неудивительно, что Соломон в мгновенье ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жен и триста наложниц».
Жюльен де Фалкенаре
*****
12 октября – иудейский праздник «Йом Кипур» - День очищения и исправления
*****
Решил раби познакомиться с новыми поселенцами, лично посетив дома каждого.
И вот он стучит в дверь одного из них.
Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
Раби немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...
*****
Сказал один хасид раби Йосефу:
- Да, раби, я знаю, что сегодня Йом Кипур и что положено молиться о прощении грехов. И я готов покаяться, при условии, что оставят меня страдания и болезни.
- Интересно, - спросил раби, - а грешил ты тоже "при условии"?
*****
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.
Официант будит его и протягивает счет.
Иуда смотрит в него и говорит:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
*****
- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.
*****
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
*****
Израиль. Пустынная сельская дорога. У обочины шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ахренеть! Ну … да ты ж … ну, е …! Ахренеть!
Мимо идет равин. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, раби. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву Господу нашему? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, раби, думаете, что если я помолюсь, этот долбаный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Господь Бог наш, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну, это … Ахренеть!
*****
Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
*****
Один еврейский юноша очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: то руки большие, то дура, то нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама...
Папа забраковал…
*****
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
*****
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя, в этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!!!
*****
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
*****
У мyжика бессонница.
Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
- Hетy меня, нету! Спи!
*****
Умирает старик Мордехай.
Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
*****
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
*****
И сказал нам голос из Хаоса:
- Улыбнитесь и радуйтесь, ведь могло быть и хуже.
И мы улыбнулись и радовались, и действительно … стало хуже...
*****
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?..
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
*****
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, так это после завтрака. А после обеда-то что делать будешь?
*****
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Нехорошо там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!!!
И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей.
А что было в этом письме, спросите Вы... Как!? Вы его,что!? Не получили.!?
| 
