“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №73
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Чтобы Вас не отвлекали по пустякам, повесьте на двери табличку: «Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!»
Anonymous
*****
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
ФРАЗА ДНЯ: «Чтобы Вас не отвлекали по пустякам, повесьте на двери табличку: «Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!»
Anonymous
*****
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
*****
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой «засады» с похмелья от него не ожидал никто…
*****
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов,ппашшоол. Вах, как красиво ппашол. Ахмедов, ппашшоол. А-ай маладес, вах, э-э-э. Гасанов, ппашшоол.
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов, иди, да-а. Слюшай, Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иды.
Открывается люк, оттуда вылезает офигевший Гасанов:
- Товарыщ генерал , кылянусь аллахом, мой шапка разговаривает!!!
*****
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
*****
Встречаются два теннисиста:
- Н-н-а!
- У-ууу!
- Н-н-ааа!
- У-уууу!
- Н-нааааа!
- Йо-у!!!
Голос судьи: «Очко».
- Н-н-а!
- У-блин!!!
Голос судьи: «Эйс».
*****
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще.
*****
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
*****
Оказывается дважды два равняется четыре, только если не учитывать НДС.
*****
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне … тоже энергия есть.
*****
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
*****
После операции:
- Доктор, это вы мне голову пришили?
- Да, а что, плохо пришил?
- Нет, пришито классно - но это не моя голова!!!
*****
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта бессовестная птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
*****
Размер всегда имеет значение, особенно если это размер заработной платы.
*****
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа «Victory»). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
*****
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
*****
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
*****
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! … и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
*****
Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.
*****
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется... - смотрит на сноску, - болтик.
*****
Плакатик в налоговой инспекции:
- Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
*****
«Многие смеются, когда я открываю им "великий демографический секрет “Всемирной Паутины", заключающийся в том, что 98% сетян – идиоты. Но это сущая правда! Для того, чтобы достичь успеха в электронном маркетинге, нужно разрабатывать все свои материалы таким образом, чтобы даже полный идиот (в медицинском смысле этого слова) ясно и четко уяснил, ознакомившись с ними, что от него требуется».
(Джон Риз, пионер интернет-маркетинга, разработчик одного из первых сервисов почтовых автоответчиков, создатель более 110 различных проектов, мультимиллионер)
| 
