“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №76
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты».
(Anonymous)
*****
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ"
ФРАЗА ДНЯ: «Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты».
(Anonymous)
*****
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
*****
Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но… грудь ей все-таки придется … поправлять!!!
*****
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия... Первый опытный образец «умной» бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.
*****
Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...
*****
Звонок из морга.
- Алло, это спортивный магазин? Сколько мотоциклов у вас сегодня купили?
- Пять!
- Ага! Значит, двое еще где-то катаются.
*****
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
*****
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Оп-паньки ... так у вас там … кол осиновый.
*****
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 литр и разобранный газотурбинный двигатель.
*****
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
*****
Секретарша входит в кабинет шефа:
- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно - этот человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, мсье.
*****
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и вы в полном порядке.
*****
- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
*****
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
*****
Самый продолжительный секс зафиксирован между водителем-дальнобойщиком Кукуевым и коробкой передач от его личного автомобиля ВАЗ-2105.
*****
- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
швейцар, - на вас нет галстука!
- Ну и что? - возмущается посетитель. – Посмотрите, на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...
*****
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
*****
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, дерет первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
- Ну, еш-твою-медь, я не могу так работать!
*****
Виталий Кличко так прокомментировал свое решение закончить спортивную карьеру:
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
| 
