Проект «Руководитель без галстука»: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком в России

Герои проекта «Руководители без галстука» ничем не отличаются от рядовых менеджеров. На работе они – двигатели прогресса, дома – простые смертные с обычными проблемами. Герои сегодняшней юмористической публикации -

Герои проекта «Руководители без галстука» ничем не отличаются от рядовых менеджеров. На работе они – двигатели прогресса, дома – простые смертные с обычными проблемами. Герои сегодняшней юмористической публикации - Борис и его бывшая жена – познают вечные ценности западной медицины и вспоминают о дефиците российской зеленки.

Вывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и улетела в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать суженного - реальный военнопленный: худой, шнобель, из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Зовут Гельмутом. Я его сразу окрестил «Мутный Гель». Да и черт с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и энергичности. Потому, кстати, и развелись. А у меня темперамент эстонского покойника…

Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи - иногда даже косули попадаются. Мне почему-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных - Борис). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?» - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: der Igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.

Назвался лосем - люби ежиков, бугага.

И действительно, доктор по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет.

«Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не

облизал и укол засандалил. Мало, думаю, ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то неловко, жду. Часа через полтора этот «лось» выходит. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник умирает. И говорит, мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фрэйляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо обалдеваю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в

отделении реанимации (для ежиков?!!), а потом сможете его забрать.

У меня, наверное, на лице было написано: «И зачем мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно. Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности».

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Вежливо спрашиваю: «Какие формальности?» Договор об опеке (над ежиком!!!), а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?» - спрашиваю. Этот Айболит на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)».

У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: «Сколько я должна за операцию?» Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по

спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять, аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно

стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала

три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В

итоге родилась такая мысль:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.

Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.