“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №79

ФРАЗА ДНЯ: «80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них». (Стас Янковский)

*****

Задачка:

«Из пункта А в пункт Б выехала на разборки бандитская группировка с шестью стволами. Им навстречу из пункта В вышел киллер со скоростью 100 выстрелов в минуту».

Вопрос к прокурору города: "Когда ж все это кончится?!"

*****

Маньяк изнасиловал адвоката и присяжных … и был оправдан!

*****

Режиссер Джеймс Камерон спрашивает режиссера Джорджа Лукаса:
- Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на «Звездных войнах»?
- Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят. Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать буду.
- А что бы мне такое придумать со своим "Титаником"?
- Есть идея:  выпусти набор "Барби" - аквариум со льдом, только вместо Кена - замерзшего Ди Каприо!

*****

Новости из Думы:
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

*****

Совет «продвинутым пользователям»:

«Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой».

*****

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

*****

«Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю!

На лавочках, скамеечках, в садах и парках».

*****

- Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!

*****

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

«Добрый день! Вы позвонили в компанию ******. Нам очень важен Ваш звонок! Переведите, пожалуйста,  ваш телефон в тональный режим и наберите:

- отдел продаж - 777,

- отдел маркетинга - 999,

- отдел логистики - 123,

- отдел снабжения - 321.

Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста, трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете!»

*****

Из ленты новостей:

«Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают».

*****

- Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики. 

- Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

*****

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь
иметь два свободных дня.

*****

Из жизни поэтов:

Выходит из кабака Есенин в обнимку с двумя ледями. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Есениным, девицы заверещали:
- Сереженька! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
- Ну да.
- Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Есенин прошелся вокруг лужи, потом встал в позу и начал:

- Лежит безжизненное тело

На нашем жизненном пути…

Тело приподняло голову из лужи:

- А вам-то, блин, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!

Есенин в шоке:
- Пойдемте, девочки, - это Маяковский!

*****

Гипотеза историков:

«Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их».

*****

- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик? 
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

*****

Задачка:

«Один лейтенант пригласил еще двух лейтенантов обмыть одну звездочку. Они взяли с собой 5 бутылок коньяка».

Вопрос:

«Сколько звездочек у них будет после того, как в самый разгар веселья к ним зайдет подполковник?"

*****

Возвращается девушка поздно ночью домой. Сворачивает в темный дворик. Тут из темного угла мужик за ней. Она пошла быстрее, он быстрее. Она в арку, он в арку. Видит барышня, что не убежит, прижалась к стеночке, смотрит на мужика с ужасом и спрашивает:
- Вы меня изнасилуете?
- А вы за меня проголосуете?

*****

Любимые телепередачи: