“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №80

ФРАЗА ДНЯ: «У акулы - 1500, у панды - 24, у человека – 32! Для человека 32 зуба - это норма! ... Аф-фигеть! Я - панда!» (Anonymous)

*****

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера, за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно как минимум 5 лет в институте учиться!

*****

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

*****

Заседание суда. Судья:

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Мой сосед тоже не имеет понятия, но он же играет на нем каждый вечер.

*****

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев...

*****

Останавливает гаишник на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода … кого?!

***** 

Новая «фенечка» для маркетингового звонка.

На том конце провода вам говорят:
- Алло.
Вы отвечаете:
- И тебе алло, добрый человек.

«Пазитиф»  вам обеспечен.

*****

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.

Президент авиакомпании:

“Надо быстренько организовать временную компанию  в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджиники. Будут полчаса от радости прыгать!”

Главный бухгалтер:

“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать!”

Главный инспектор:

“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в «пяти звездочках» праздник встречать, будут неделю от радости прыгать!”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:

“Надо бросить штурвал к чертовой матери,  вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать!”

*****

Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота.

В следующем чемпионате вводится новая дисциплина - "Метание серпа".

Мы тоже победим!!!

*****

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕДРЕНИ МАТЕРИ!

*****

Мюллер:

- Штирлиц, вы любите Вагнера?

- Да как-то больше Таривердиева!

*****

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

*****

За песни под фонограмму певцам надо платить ксерокопиями денег.

*****

Наши в Америке:
В Ричмонде, столице «Филип Морриса», в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в «Филип Моррис» письмо с этой новостью.
На следующий день «Филип Моррис» вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.

*****

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

*****

Пятница!

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
Никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
Никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор!

Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!

(Автор неизвестен)