Happy New Day (The wife and her mother)

ФРАЗА ДНЯ: «Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше - это уже обман».   (Ив Монтан)

*****

«Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.

В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.

Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ».

*****

- А я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

*****

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю... Прислонился.

- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые...

- Марш  сказала, руки мыть!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!  Садись за стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал - и домой едете...

Теща, всхлипывая и рыдая:

- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

*****

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!

*****

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.

- Ой ... как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту.

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

*****

Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем.

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

*****

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием «Чтоб ты сдохла!»  Но чтоб красиво так, стихами...

*****

Жена ругает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж:

- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.

*****

- А я перед свадьбой такой мальчишник закатил!

- Повеселились?

- Да нет, посидели, поплакали.

*****

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...

Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.

И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".

По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и, хлопая ресницами, произнесла:

- Что?

*****

- Когда я первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу поломала.

- И что, жених ушел?

- А куда же он уйдет с поломанной ногой?

*****

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

- Ну и что?

- Получила Гран-при!

*****

- Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.

*****

В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:

- Финансовая служба!

- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.

- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?

- Ах во-о-о-н оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.

*****

- Ты женился на мне из-за денег!!!

- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

*****

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.

А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

*****

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

*****

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, листает картинки, думает, что жена спит.

А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картиночку вверх... Еще на одну... еще... Вот!... Такие шторы на кухню хочу!!

*****

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?

- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.

- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

*****

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,

спрашивает:

- Федя, как правильно пишется: пахароны или похароны ?

*****

И жили они душа в душу - то он ей в душу, то она ему в душу.