Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Иде`я ... нахожусь?...

ФРАЗА ДНЯ: «Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой». (Anonymous)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Смешное будет чуть ниже, а пока ... может кто подскажет, что ж нам делать-то с нашей национальной идеей (навеяло, знаете ли, эту тему за неделю). И вот что интересно, почему-то никто нам не хочет помочь ее создать, посеять в умах наших что-нибудь вечное, доброе и сверхпатриотичное. Никто, правда, и толкового-то определения ей дать не может. Ну, типа, что это за вещь, откуда берется, зачем нужна и т.п. Так просто, существует как понятие и все! Но при случае, а часто без всякого на то случая, тот или иной ответственный товарищ (или, если уровнем, конечно, повыше - господин) нет-нет да и сапеллирует кому-то неведомому там наверху, что вот, дескать, нету у нас теперь этой самой национальной идеи, потому так все и плохо, а Вы там, мол, «лежите, в ус не дуете и не чешетесь». Вот раньше … у нас … у-у-у … вот это да-а … у-у-у, что у нас было! И тут же приводят в пример набивший оскомину шаблон про «American dream», как образчик этой самой идеи, вокруг которой, якобы, сплачивается, развивается и богатеет американское общество. При этом по незнанию или стыдливо умалчивается, что за общество потребителей с весьма средним и неуклонно уменьшающимся совокупным IQ созрело за это время на американской ниве.

Последний раз подобный скулеж услышал от одного ученого профессора на семинаре, главной темой которого, как ни странно, было весьма благородное беспокойство о судьбах наших выпускников и приоритетах работодателей, приглашающих их на работу. Причем тех, о ком беспокоились, не было ни-од-но-го! Объяснили - сессия на носу. Что ж, удачи им, но без упований на «freebie» (оказывается, есть такое слово в английском, «халява» - по-нашему, но об этом – в очередной рассылке Happy New Day).

Что же касается «американской мечты», то не хочу (в смысле - могу, но не буду) говорить о ней ничего худого. Замечу только, что никакой другой национальной идеи в природе больше не существует, да и та на поверку оказывается не мечтой, а так, внутренним PR`ом, сказкой, рассказанной одними американцами другим американцам в годы Великой Депрессии. Мол, не волнуйтесь, сейчас всем плохо – и богатым, и бедным, - но потом обязательно все будет хорошо, мы, типа, узнавали, каждый сможет добиться всего, чего захочет, мы станем великой нацией … но выживут не все … sorry!!! Приблизительно так. Могут, правда, вспомнить «японское послевоенное чудо», советских строителей коммунизма и даже идеологов третьего рейха. Ну, что я могу на это сказать – пусть вспоминают! На мой же взгляд, все это кальки с той самой сказки, только немного доработанные, чтобы в нее можно было вписать национальные особенности и традиции.

А идея?! Она давно уже есть! И она абсолютно интернациональна, т.е. верна как для тех, о ком Вы сегодня прочитаете, так и для всех остальных, вне зависимости от их национальности, вероисповедания и цвета кожи. Вспомнили? Ну же, всего несколько стихов одной очень старой книги. Давайте вместе: «Не убивай. Не прелюбодействуй. Не кради…» и так далее, всего несколько заповедей. Напомню - Исход, 20:12-17.

Кто-нибудь хочет с этим поспорить?

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Неожиданно закончился баскетбольный матч между сборными США и Японии: японские баскетболисты доставлены в больницу с диагнозом «острый комплекс неполноценности».

*****

Политкорректное название негритят по-украински - Афро-диты.

*****

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

- Ты с ума сошел? Какая свинина!

- Ну, маленький-премаленький...

- Да ты Тору читал? Запрещено, ты же знаешь!

- Ну, малюсенький...

- Да нельзя же, я тебе говорю! Запрещено!

- Но, Ребе, я видел, как вы вчера съели...

- Да, но я же ни у кого не спрашивал!

*****

В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию … на три недели...

*****

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные

продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше …

Ведь в водке ее 60%.

*****

- А почему вы все время говорите «шашлык-машлык»?
- А-а патамучта у нас такой культур-мультур!

*****

В еврейской философии идут большие споры о том, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

*****

Переговоры Газпром-Украина:

- Итак, мы будем вам продавать газ по цене 160 долларов за тысячу кубометров.

- Ни-и-и.

- Хорошо! По 170 долларов.

*****

- Нет, я все-таки не понимаю, почему война закончилась, а немцы - нет?!

*****

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот «тоска», который хлэп рэжут, и нэ тот «тоска», который дом строят, а тот «тоска», который «груст».
И нэ тот «груст», который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот «груст», когда хэрэново-хэрэново.

*****

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

*****

- Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: водку можно покупать с 21 года, сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!
- Ну, вот тебе сейчас сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.

*****

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

*****

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну, и распустили вы своих солдат !
Израильтянин, извиняясь:
- Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

*****

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал о-о-о-чень МЕДЛЕННО.

*****

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть негром, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.

*****

Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
- Шановни депутати, подивитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте лучше!
Депутаты:
- Нема нигде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова … переходим к решению рабочих вопросов.

*****

Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel".

*****

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не зЫдохну.

*****

В китайском языке отсутсвуют слова: «потом», «у меня болит голова», «давай завтра».

*****

На Украине:

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

*****

Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько Вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский.

- А что же Вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- О!!! Тогда шесть!

*****

В России обед - это не еда, а время суток.

************************************