Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - С Новым годом, уважаемые!!!

ФРАЗА ДНЯ: «На Новый год русский человек сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось». (Anonymous)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Конечно же, для начала - поздравляю Вас с Новым годом!!!

Сердечно, тепло, душевно и каждого!

Казалось бы, обычная смена даты, а ведь, поди ж ты, - нервничаем, беспокоимся, ладошки даже потеют. Потому что задумываемся уже не на день, а на год вперед. А это уже, согласитесь, слишком большой срок, чтобы быть уверенным на все 100. Каждый из нас  ждет от нового года чего-то доброго и светлого, успехов и здоровья себе и близким, и втайне боится (даже не пытайтесь этого отрицать!), что ничего из этого не исполнится. Человек, как говорится, предполагает, а Господь – располагает. Верите Вы в такой расклад или нет, а от помощи и благосклонности Высших Сил пока никто не отказывался.

365 раз в году мы проделываем со своими рабочими или домашними календарями, ежедневниками, планерами одни и те же операции: передвигаем ползунок или закладку на день вперед – новое число, день недели, новый месяц, вычеркиваем старые и записываем новые «напоминалки» на ближайшие дни. Нас беспокоит «текучка», т.е. то самое, за что нам платят зарплату. Ну, типа, в очередной раз дозвониться какому-нибудь г-ну Кривцову из широкоизвестной  узкому кругу  компании «Rabbit-Hard» и в очередной раз повыяснять «где деньги, блин? И сколько можно, йоу?»  Или попытаться уговорить некую г-жу Кабанову из очень и широко известной фирмы «Pompeii-Protection», что сотрудничество с Вами будет для них очень выгодным. Причем во всех отношениях.  И так далее в том же духе.

Так вот, желаю Вам, чтобы Вам удавалось и впредь благополучно решать подобные проблемы (желать, чтобы их не было вовсе, - значит просто сотрясать воздух).

Но, самое главное, я желаю Вам в новогоднюю ночь просто отвлечься от всей этой суеты, вспомнить и вновь загадать самое заветное свое желание. Уверен, что оно будет не о Вас самих, а о тех, кто Вам дорог и близок!  И это хорошо!  Потому что те в ответ подумают и загадают о Вас. И все обязательно исполнится!

И напоследок:

Не читайте Вы никаких «бульварных» гороскопов! Не верьте им!!!

Все будет хорошо!

Я узнавал!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Рецепт салата «Новогодний»:
- Взять 100 гр. оливье, добавить 100 гр. водки, затем добавить еще 100 гр. водки, потом добавить 150 гр. водки и 200 гр. коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

*****  

В длинные новогодние праздники встречаются двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана – и, представляешь, - ни в одном глазу!..

*****

- Папа, а почему у тебя все время нос красный? Ты что – Дед Мороз?

- Нет, сынок, это от помидоров!

- Ты что, их постоянно ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю!

*****

- На этот Новый год у меня не было ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!

*****

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2006 года к 6.30 утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

*****

За новогодним столом:

- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру...

*****

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

*****

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете..., - взвизгнул клиент.
- А ты... и-ик … не боись!.. Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*****

ТОСТ:

«Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:
- Кто вы?
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в Новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!!!»

*****

- Дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
- Все равно что, любимый, лишь бы … коробка автомат и компьютерная система навигации!

*****

Новогодние советы:

- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

- Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
- Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
- Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
- Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
- Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
- Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

*****

«Уважаемый, головку, будьте добры, поднимите… Вот так… Спасибо…Очень хорошо… Я Вам салатик поменяю».

(Очень вежливый официант)

***** 

НОВОГОДНИЕ СООБЩЕНИЯ НА «МОБИЛЬНИК»

(продолжение последовало):

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!

(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
 
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Не пей! - Много не пей! - Закусывай! - Пора домой!

(Передавать с интервалом 15 минут).

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

*****

С Новым годом поздравляю,
И сегодня ВАМ желаю,
Чтоб в наступающем году
Слезы были не в ходу,
Чтоб знакомые ценили
И домашние любили,
Чаще премии вручали,
Чтоб болезни не напали.
В этом суть. А живы будем -
Остальное все добудем
По знакомству иль по блату,
За спасибо, за зарплату.
Не печальтесь, выше нос!
Ну, так выпьем, чтоб сбылось!!!

(Это не мои, но присоединяюсь!)

************************************