Happy New Day (Sex, Love and Something else)

ФРАЗА ДНЯ: «С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать». (Anonymous)

*****

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

*****

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- ???
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

*****

Вовочка и Танечка заперлись в темной комнате...

Бабай был в ШОКЕ!!!

*****

Для того чтобы выйти замуж, женщина должна быть:

1. умной,

2. красивой,

3. богатой.

Если у вас нет ни одного из этих трех качеств, то вы мужчина!!!

*****

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец …блин, вся в маму!

*****

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...

*****

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Ну, нет уж! И вообще, слазь с меня на фиг!

*****

- Как называют мужчину, который занимается сексом без контрацепции?
- Папа!!!

*****

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

*****

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

*****

Знаете ли Вы, что…хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Знаете ли Вы, что…активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Знаете ли Вы, что…после хорошего мальчишника кажется, что свадьба — уже лишнее.

Знаете ли Вы, что…в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Знаете ли Вы, что… людей сближают три вещи - общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу...

Знаете ли Вы, что…для полной победы феминизма в России требуется над входом в метро поменять одинокостоящую букву "М" на букву "Ж".

Знаете ли Вы, что…у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Знаете ли Вы, что…народная мудрость гласит: чем больше водки, тем легче снять женщину, но страшнее просыпаться утром.

Знаете ли Вы, что…три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. Потом плюнул и похоронил...

Знаете ли Вы, что…мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».

Знаете ли Вы, что…  правильный ответ на вопрос «Как называют женщину, которая думает за двоих?» - «Беременная».

*****

- Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар!
- Кошмар??? Ужас!!! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой и говорит: «Ну, дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы».

*****

Девочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных телодвижений. В общем, не ребенок, а размытое пятно.

Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"

На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то посыпятся мозги..."

*****

- Таня, ты своего мужа любишь?
- Конечно! Я вообще мужчин люблю...

*****

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке Слова Божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

*****

- Надо позвонить маме, сказать, где я…  Алло, мама, где я?

***** 

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

***** 

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

************************************